a lot of mistakes

Tem época que é dose... Tipo esta pela qual estou passando. Minha vó diz que desgraça pouca é bobagem... E talvez ela tenha razão... Tudo começou porque eu sou cheia de princípios e sonhos e metas e blábláblá. Até aí eu deveria ser feliz e sorridente... Mas caí do cavalo... Até dezembro do ano passado estava tudo em ordem: minha pacata vidinha andava as mil maravilhas, meia-boca, mas agora eu sei que é preferível o meia-boca à na ter nada. Pois bem, eis que em meados de janeiro, e justamente em minhas tão esperadas, sonhadas, desejadas e merecidas férias, recebo a fatídica notícia de que perdi a bolsa de estudos. Sabe, até aí, beleza. É só uma bolsa de estudos... Ou não. Pra mim se trata de muito mais do que isso. Trata-se da minha imagem de mim mesma. Sonhava e esperava muito mais, mas muito mais mesmo, pra mim quando estivesse no quinto ano da faculdade. Agora era a época de as portas se abrirem... e não de se fecharem... Resumo da ópera: a partir de agora, deixarei de participar da formatura, conseguir colocar R$20,00 de crédito no celular já será um sinal de bonança, vou ter que pedir pro meu pai me ajudar a pagar a mensalidade da faculdade (o que em si não é tão ruim, a não ser pelo fato de que vou ter que ouvir que certas coisas vão deixar de acontecer porque eu ainda não o liberei financeiramente...). Mas calma que eu não acabei ainda não. Ainda tem a vida social... Ou deveria ter... Ou não... Sei lá... A partir de agora sou bancada financeiramente por dois homens: o pai e o namorado. E é justamente aí que mora a ironia de tudo isso: a partir de agora tudo com o que eu posso contar é justamente aquilo de que eu sempre quis me livrar!
Detesto rabo preso, detesto essa sensação de inferioridade que isso me causa. Detesto saber que mesmo que eu queira, não vai dar... Que é assim que vai ser, não tem outro jeito enquanto eu não conseguir resolver essa parada ou acabar o curso. É bem capaz que eu já tenha perdido uns 20 litros de água através de lágrimas... É foda quando sua vida vai pro lado oposto ao desejado e você se vê obrigada a aceitar coisas que não te agradam nem um pouco. Tudo isso contribui pra minha baixa-estima ir às alturas... Todo mundo tem me apoiado, tentado me mostrar que não é bem assim... e embora eu entenda – e inclusive concorde – que o problema financeiro, apesar de grande, não é nenhuma catástrofe, sinto que ninguém pode entender ou me ajudar neste momento em que me sinto tão mal comigo mesma... Quando a vida da gente muda do dia pra noite e a gente tem de destruir os planos e os sonhos e as metas como quem borra um quadro que estava prontinho... E aí fica uma tristeza incalculável... O pior é que gostaria tanto, mas tanto, de que eu tivesse mais meios de não precisar passar por nada disso... E me culpo por não as ter criado quando pude, ou por ter feito tantas escolhas inoportunas... Aí já vem, como que por osmose, mais um monte de medos e inseguranças. Tipo, dei pra achar que tô jogando minha vida no lixo, que tô deixando ela correr pelos dedos, e que a falta de dinheiro será um agravante da situação. Brigo com o namorado porque ele sozinho está realizando os planos que eram pra ser nossos... Que eu sou uma mera coadjuvante numa situação em que ambos deveríamos compartilhar do papel principal! Sinto que perdi minha voz, minha vez e minha vontade. Já que agora os meus mais simples caprichos deverão ser transformados em pedidos e se tornarão favores, afinal, a partir do momento em que eu não contribuo, perco os meus direitos. E ainda tem o medo das ex-namoradas do namorado. Não consigo aceitar que ele teve passado que teve outras mulheres, que teve convivências que me machucam, nem tanto pelo fato de que eu nunca as tenha, mas porque eu não sei lidar com a herança disso de uma maneira sensata. Sinto uma coisa horrível só de imaginar...
E assim vou... Sufocando antes de cada dia 10 e tentando levar os demais dias, pra ver se tudo isso acaba logo... De qualquer forma, só faltam mais 11 meses... Ah! Outra coisa que minha sábia vó diz é que ano bissexto é ano de coisas ruins... Acho que de novo ela tem razão...