reminiscências de um "furto" psicótico

novo endereço

2011-03-17T08:29:00.000-03:00

Agora estou aqui pra falar de mim: http://change-your-heart.blogspot.com/

E aqui pra falar das minhas queridas: http://toca-das-felinas.blogspot.com/

E ponto final para este blog.
(Agora é sério!)

Bom filho a casa torna...

2010-03-24T14:54:00.001-03:00

Este cantinho nunca, jamais foi esquecido!

Saudades que não passam de um lugar que cura as feridas...

Blogosfera... Aqui me tens de regresso!

ponto final

2008-10-05T23:29:00.001-03:00

as vezes o fim é só um novo começo...
vou sentir saudades daqui.

a sutil diferença

2008-10-04T18:32:00.002-03:00

o tempo pode transformar as pessoas e as palavras...

e as palavras costumavam ser de amor...

if only...

2008-10-02T18:39:00.003-03:00

juro que minha vontade era correr pra junto dele.
se ele me quisesse lá pelas razões certas, eu transformaria essa agonia e estaria feliz da vida.

mas ele não quer...

e o que é pior: quer que eu ature as humilhações e grosserias que eu passo aqui sem dizer nenhum pio.
provavelmente é só mais um que acredita que o problema está em mim.
aliás, todos os problemas realmente devem estar em mim. eu não vejo outra opinião diferente.
devo ser um monstro. sei lá. um ser perdido e desorientado que já nem sabe mais como viver direito.

diante desses fatos talvez o melhor seja ele não me querer lá pelas razões certas...
e muito menos pelas erradas.

é só isso...

2008-10-01T21:56:00.002-03:00

bom, então eu vou falar...
eu sempre quis sumir da minha casa, sério. as coisas aqui não funcionam NEM UM POUCO como deveriam ser.
até aí você pensa: "mas em que família as coisas funcionam?". poizé. talvez na sua casa funcione pior ou melhor que aqui. não importa. eu cansei.
não quero nenhum comercial de margarina toda manhã, mas pelo menos um pouco de consideração.
afinal de contas, não porque eu cheguei aos 22, que devo ser enxotada da minha casa (que só pra constar, não é minha e nem nunca será).
meu pai não encontra limites ou sou eu que sou utópica demais? (mais uma vez eu me faço essa pergunta...)
bom, mas a verdade é que chega uma hora em que a gente deve traçar a própria estrada (e não, isso não significa juntar as escovas de dentes, até porque a época de fugir da família pra ficar com o amado já passou) e não aceitar certos tipos de desaforos.
meu novo emprego me fez ver que o dinheiro importa muito pouco quando a gente se sente valorizada.
agora é pra valer!

(un)happy birthday

2008-09-24T09:23:00.000-03:00

Tive o pior aniversário de toda a minha vida.
Na quarta-feira fui esquecida pelo namorado. No fim de semana brigamos feio por algo ridículo.
Tive horas horríveis e vontade de me matar.
E ninguém nunca me entende...
Deve haver algo de muito errado com os meus princípios porque eu já não sei mais dançar conforme a música. Dançava no meu próprio ritmo e achava que isso era bonito. Mas não é.
Constantemente me vejo pisando nos pés das pessoas que quero que sejam meus pares na dança.
Mas se eles dançam tão bem entre eles, se os seus modos de agir e de pensar são tão concordantes, a culpa não pode ser deles... Devo ser eu quem dança descompassada...
Então a culpa é minha? Pra eles não existe explicação melhor. Pra mim, não existe saída.

fora do lugar

2008-09-22T22:06:00.000-03:00

Como se eu estivesse por fora do movimento da vida. A vida rolando por aí feito roda-gigante, com todo mundo dentro, e eu aqui parada, pateta, sentada no bar. Sem fazer nada, como se tivesse desaprendido a linguagem dos outros. A linguagem que eles usam para se comunicar quando rodam assim e assim por diante nessa roda-gigante. Você tem um passe para a roda-gigante, uma senha, um código, sei lá. Você fala qualquer coisa tipo bá, por exemplo, então o cara deixa você entrar, sentar e rodar junto com os outros. Mas eu fico sempre do lado de fora. Aqui parada, sem saber a palavra certa, sem conseguir adivinhar. Olhando de fora, a cara cheia, louca de vontade de estar lá, rodando junto com eles nessa roda idiota - tá me entendendo, garotão?

my niver

2008-09-17T08:08:00.002-03:00

...e cada vez a mais a gente vai tendo a certeza de que o que REALMENTE importa não O QUE você tem na vida, mas QUEM você tem na vida...

os meus melhores presentes são vocês!

***parabéns pra mim!***

2008-09-16T08:40:00.001-03:00

**EIS AIONA TUI SUM**

nunca fez tanto sentido...

CAIU DE CARA

2008-09-12T08:09:00.001-03:00

Colocou as mãos na testa, fechando os olhos. Apertou bem forte. Queria dar um soco na parede, chutar alguma coisa ou atacar alguma coisa longe que nem ela via nos filmes, mas sua personalidade não era dessas. Quando alguém a machuva muito assim, ela era mais de chorar, chorar, chorar ao invés de sair louca por aí. Ai que merda, não queria acreditar em tudo o que estava acontecendo. Nunca tinha passado por isso. A cabeça, porra, não para de pensar, e pirar, ai, só queria um Rivotril, ou uma garrafa de vodka, ou os dois junto. Como assim? Não conseguia acreditar que tudo o que era tão bom, especial e único tinha se tornado uma grande decepção, o que era divino tinha se tornado humano, e pior, medíocre. Sabia que o corte era fundo e que ficaria ali pra sempre, no matter what. Porra, se decepcionar assim é como ir a nocaute. POWWW! Estava no chão do ringue. Levantou, sem ajuda pegou na mão da adversário e fizeram um pacto: VERDADE.

recordar é viver...

2008-09-11T09:33:00.001-03:00

como eu já havia dito aqui:

sempre há alguma coisa que falta. guarde isso sem dor, embora, em segredo,
doa.

O bolo

2008-09-02T20:50:00.000-03:00

Imagine que seu amado adora limão. Então ele acorda, vai à feira, escolhe na melhor banca os limões mais verdinhos e brilhantes. Nem se importa com o preço. Vai pra casa. E começa a preparar o bolo. Ele faz tudo com carinho e fica atento a cada pequeno detalhe. Ele deseja realmente que o bolo seja um espetáculo. E o bolo fica um espetáculo. Ele faz a cobertura, coloca raspas de limão e enfeita tudo lindo... Faz tudo isso pra mostrar o quanto ele se importa e gosta. E o que é melhor: é só pra você!

Agora imagine também você, amante de bolo de chocolate. Seu amado te leva o bolo de limão que ele preparou com tanto carinho. Você agradece e acha o gesto dele uma fofura! E aí você come. Você preferiria chocolate, mas ele pensou em você e é isso o que realmente importa. Mas você não consegue parar de pensar que se ele fizesse bolo de chocolate, seria simplesmente MAGNÍFICO! Aí você insinua que da próxima vez ele poderia fazer chocolate, que é o seu sabor favorito. E ele faz limão. Você se pergunta por que ele fez de limão de novo. Talvez não tenha entendido a indireta. Você come o bolo. E então você diz com todas as letras que gostaria que ele fizesse um bolo de chocolate. E o que ele faz? Bolo de limão outra vez. Agora você se pergunta por que ele fez bolo de limão se você havia pedido o outro. Você novamente come o bolo. Deseja ardentemente que ele faça um bolo de chocolate pra você. Fica pensando que gostaria muito mais de um bolo de chocolate experimental do que do super bolo de limão. Ele pelo menos poderia tentar. Você já se daria por satisfeita. Mas aí você começa a temer que o bolo nunca se realize...

Você o interpela sobre o bolo de chocolate. Ele diz que você deveria ver o quão bom é o bolo de limão e que é uma ingrata. Você gostaria que ele se importasse com o seu desejo de bolo de chocolate e pelo menos TENTASSE faze-lo para você. Ele diz que você deve mudar seu paladar e gostar de bolo de limão, porque é só este que ele sabe fazer. E então você se sente culpada por preferir chocolate, e tenta mudar seu paladar. É difícil e você pensa demais que queria chocolate, mas continua comendo limão, afinal, ele é assim, e o bolo é feito com a melhor das intenções...

Mas quase sempre você tem indigestões... E quase sempre vocês dois se magoam...

conselhos de amiga

2008-08-26T20:12:00.001-03:00

Passei esse fim de semana na companhia da minha prima. Ela é uma versão exagerada de mim. Mais brava, mais bonita, mais rica, mais elegante, enfim... Sempre fomos muito amigas, e até diziam que éramos irmãs de tão parecidas que somos.

E eis que conversávamos sobre relacionamentos, coisa que toda mulher adora. Ela está solteira já faz alguns meses. E eu namorando há pouco mais de um ano. Se estivéssemos na mesma situação, curtiríamos adoidado por aí. Mas não é disso que eu quero falar.

É sabido que este relacionamento em que estou é o único realmente sério da minha vida até agora. Sei lá se é porque eu sempre fui meio decidida e vi boas perspectivas nele, ou se é aquela coisinha que bate mais forte e desanda tudo. Ou também pode ser uma gostosa mistura dos dois... É sabido também que primeiros relacionamentos são marcados por erros em série. Grandes e pequenos. Remediáveis e irremediáveis. E eu tenho feito de um único relacionamento, vários relacionamentos, e vou aprendendo a rever conceitos, melhorar atitudes e posturas... Enfim, acho que relacionamentos só servem para nos engrandecer, muito embora eu saiba que minha inexperiência e minha forte tendência ao erro tenham ajudado bastante neste crescimento.

E é fato que não importa quantos relacionamentos você teve e quanto tempo eles duraram. Cada pessoa é uma pessoa e pode-se viver mais experiências em dois meses do que em dois anos.

E a ajuda de pessoas mais “experientes”, com mais relacionamentos na bagagem, é realmente bem-vinda?

As mulheres têm uma enciclopédia do saber em relacionamentos, que nós infelizmente só lembramos enquanto estamos solteiras. Estão entre as nossas máximas do saber: “o homem sempre deve gostar mais da mulher do que ela dele”, “mantenha-se sempre bonita e charmosa para prendê-lo a você”, “homem cansa se você pegar muito no pé dele”, “você não pode demonstrar tanta carência pra ele”, “trate-o com indiferença algumas vezes”, “deixe-o sentir saudades” e por aí vai...

Sinceramente eu nunca gostei de agir com modus operandi em relacionamentos. Sigo o que a minha (limitada) inteligência e o meu (humilde) coraçãozinho me dizem pra fazer. Mas o fato é que ultimamente tenho pensado seriamente nessas posturas e vendo que talvez as coisas melhorem com elas... Eu não quero ser um robô que age apenas conforme o permitido pelas regras, mas se adotar algumas medidas pode ajudar a melhorar as coisas, então por que não?!

Tá, eu sei que se conselho fosse bom a gente vendia, mas tem tanta mulher com experiências infelizes com essas mesmas opiniões de como não errar, que fica difícil não pensar que alguma verdade pode haver nelas...

Não perca o seu tempo!

2008-08-21T21:34:00.000-03:00

Não entendo essa gente que gasta tudo em nome de ser bem sucedido. Meu pai assumiu um cargo na empresa que está lhe tirando o sono, o bem-estar, a saúde e a já tão pouca paciência que ele tem. Meu chefinho teve uma ameaça de enfarto nessa semana por que estava estressado demais. Um professor da faculdade, que também é gerente de uma empresa, passa a noite em claro atendendo ligações e orientando funcionários. Meu namorado vive reclamando de cansaço, de estresse, de insônia e de incapacidade de fazer tudo o que *deve* ser feito...

Esse é verdadeiramente o preço a ser pago por quem busca a excelência? Será que existe um meio termo em que sucesso profissional e paz de espírito sejam alcançados?

As pessoas acham que *devem* ser perfeitas, e talvez por isso esqueçam de ver a perfeição que cada um possui. Cada um de nós tem suas habilidades e seus gostos. Acredito que não precisamos ser bons em tudo. Devemos por a alma e o coração em tudo o que fazemos e nos esforçarmos para tornarmos nossas atividades diárias o mais prazerosa possível.

Tá, eu sei por experiência própria que nem sempre dá. O salário é uma miséria, você trabalha feito um camelo e todo mundo acha que você não faz nada de útil. Tem hora que falta até a motivação pra levantar da cama pela manhã... E aí o ganha pão vira obrigação, dever... Fica pesado e desagradável estar naquele lugar, com aquelas pessoas, fazendo aquelas coisas, oito intermináveis horas por dia (isso no mínimo). E é exatamente nesse ponto que a cabeça e o corpo padecem...

Eu me preocupo com pessoas que fazem esse tipo de coisas a si próprias em nome do sucesso. Um colega aqui no trabalho me disse que depois de tanto tempo fazendo isso, o corpo chega ao seu limite e se nega a continuar nesse ritmo frenético. Foi isso que aconteceu com o meu chefe.

Aí eu fui falar com o namorado porque essa história toda me deixou meio preocupada. E se algum dia for ele? É claro que ele disse que com ele não aconteceria, que ele estava apenas cumprindo suas obrigações, que não poderia deixar de fazer essas coisas e que ele aprenderia a fazer *tudo* em breve...

Naquela noite chorei, e no dia seguinte também. O miserável não apenas não pensa em mim, mas também nem olhou pra si próprio! Quer morrer? Enfia logo uma faca no peito, toma formicida, sei lá! Mas, por favor, não faça quem te ama ficar vendo a sua agonia e com medo do amanhã... Tem dias que ele nem almoça por que “não dá tempo”... Trabalha até altas horas (e detalhe: não ganha um centavo em horas extras), tá sempre cansado, estressado, mal-humorado, além de não ter tempo pra estudar, cuidar da casa e nem pra namorar comigo. E acaba sobrando pra mim... Sei que nessa ordem o namoro é o último item da lista. E penso até em vê-lo menos a fim de que ele se sinta com mais tempo para os outros afazeres. Talvez eu sinta a falta dele, mas talvez também seja o melhor a ser feito...

Tentei convence-lo, não consegui. Ele disse que ouve meus conselhos, mas até aí, meu querido, qualquer um que não seja surdo também ouve! Eu disse aquilo tudo porque me importo com ele e desejo que ele ponha meus conselhos em prática! Mas eu não mando nas pessoas e cada um tem seu tempo pra aprender as coisas... Tudo o que eu posso fazer agora é tentar ajuda-lo no que for possível, e ter muita, mas muita paciência...

abaixo o amor!

2008-08-18T09:06:00.003-03:00

Ontem tava vendo o Fantástico (que de "fantástico" tem só o nome mesmo, mas que por força de hábito a gente assiste assim mesmo, igual a novela das oito...), mas enfim, ontem tava vendo no Fantástico a evolução das famílias nos últimos 35 anos. Até aí tudo legal, com relacionamentos esdrúxulos, mas que dão certo para os casais em questão e isso é o que importa no fim das contas. Se tem gente que prefere ver (ou não é nem questão de preferência, é por força das circunstâncias mesmo) o(a) seu(ua) amado(a) uma vez na vida ou outra na morte e é feliz assim, eu é que não vou questionar!
Bem, mas antes de perder o foco que já está quase perdido, vamos ao que interessa. No final da reportagem eles falam sobre a família do futuro: com homens e mulheres unidos apenas por "satisfação pessoal" (sim, foi e-xa-ta-men-te isso que eu ouvi) e o fim do "amor romântico", principalmente por parte das mulheres. Além de homens mais sensíveis e mulherers mais preocupadas com a carreira. Nesse contexto, de acordo com a conclusão da reportagem, a traição não faria o menor sentido.
Ok. Então foi agora que caiu a ficha! Mulheres, esqueçam o amor! Pensem somente em suas carreiras! O amor é uma besteira, e o máximo que vocês vão conseguir dando importância ao amor é um belo par de chifres! Legal né?
MENTIRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
Não, eu não acredito que deixar de acreditar no amor romântico seja a solução para um relacionamento feliz! Eu acredito no amor! Acredito que podemos nos realizar pessoalmente, profissionalmente e tudo mais sem nos esquecermos do amor! Eu não quero ser uma profissional bem-sucedida que chega em casa e não tem com quem dividir as vitórias e as derrotas... Eu não quero sucesso de coração vazio... Eu quero sucesso, sim, mas quero ter alguém com quem compartilhá-lo.
Obviamente que hoje em dia não dá pra ficar esperando marido. A mulherada tem que correr atrás, ganhar espaço e independência. E disso não pode abrir mão!
As famílias estão mudando, os papéis desempenhados por homem e mulher também... Mas o amor... Ah! Esse eu espero que nunca mude!

Abraços pra todos que amam!
Um beijo especial pra aquele que EU amo!

vida de cachorro

2008-08-07T20:56:00.001-03:00

Quando você resolve ter um cachorro, gato, periquito, tamagochi, sei lá, você tem que estar consciente de que vai ter que cuidar, alimentar etc., né verdade? Senão, o pobrezinho fica lá, jogado às traças, até o momento que ele começar a babar, espumar, e, por favor, não faça essa cara de desentendido quando ele começar a morder todo mundo.

Ah, sim, e é exatamente por isso que você não tem nada, né?

Poizé. Mas, quando você resolve ter uma mulher (leia-se: caso/namorada/esposa/amante), é muito mais complicado. Por quê? Porque mulher, meu filho, RECLAMA. Quando você chegar em casa, e não der atenção porque está muito cansado, você acha mesmo que ela vai balançar o rabo esperando carinho na cabeça? Ela vai é te ESCULHAMBAR!

Ah, não tem tempo? Ah, tá cansado? Ah, o dia foi difícil? Ah, eu não entendo? Então da próxima vez você compra um periquito e COME o periquito.

O meu dia pode ter sido dos infernos, e eu posso ter comido o pão que o diabo amassou, mas eu AINDA penso em você, e sinto saudades sua, seu maldito. Deus me livre olhar para sua cara idiota o dia inteiro, mas na hora da janta eu quero falar como foi meu dia, ouvir como foi o seu…Que fale coisas boas, ruins… Que xingue, que reclame, mas não quero jantar sozinha, e nem ter que balançar o rabo para ter carinho na cabeça… É difícil entender?!

Ah, você me entende? Ah, você realmente acha que eu tô certa? Então por que tenho de GRITAR para você ouvir?!

Pára de fingir que acha que tenho razão só pra eu calar a boca! Tá, eu sei que você me ama, mas dá para me entender de vez em quando, e parar de achar que só você tem razões, que só você pode, e que só você tem pau no mundo?! Eu não tenho, mas o vizinho deve ter um, que pela cara, não deve ser amostra grátis.

(ok?)

Eu não quero dormir agora. Eu não quero parar de reclamar. Eu não quero estar na sua vida só porque você precisa de uma mulher para descansar no fim do dia. Não quero mais entender que você está cansado para ser sociável. Não quero mais entender que você tem problemas demais.

Ah, sim, sou uma bruxa malvada. Aliás, uma bruxa malvada, histérica, e deveria ter sangue de barata. Você me ama, e só isso deveria importar. Eu só não sei porque não te transformei num eunuco ainda.

(Tá vendo como no fundo eu tenho bom coração?)

E quer parar de fazer gracinha enquanto estou falando sério?!! Está vendo essa espuminha no canto da minha boca? É ÓDIO!

Cansei de me sentir uma poodle.
Uma libélula pelo menos deve ser mais feliz.

faculdade, a outra vida e Agatha Christie

2008-07-30T20:57:00.003-03:00

Estou super atarefada agora que descobri que tenho que apresentar a prévia do meu trabalho de conclusão de curso no dia 13. Fiquei sabendo ontem e estou muito animada! Por sorte consegui fazer nos dias que eu queria... senão faria agorinha na próxima semana! Ufa!
Esse meu trabalho tem se mostrado mais interessante do que eu jamais poderia imaginar! Gosto do tema e acho que por isso me sairei bem.
A outra vida também tem ido bem... Muito embora eu esteja ultimamente sentindo uma certa raiva de mim... Sei lá, tipo queria desaperecer por uns tempos, ter amnésia, casa nova, ou qualquer outra coisa que pareça me dar a oportunidade de poder recomeçar. Me sinto suja e cheia de coisas que já ficaram grudadas em mim (e principalmente na impressão que as pessoas tem de mim) e agora não consigo jogá-las fora. Me deixei manipular e agora me sinto um tanto perdida no que diz respeito a como devo me comportar...
Os últimos dias foram complicados... Aprendi que a causa de eu explodir é não ter alguém em quem me apoiar... Que é o desprezo e a indiferença com os meus sentimentos que me torna um animal irracional. Nos últimos fins de semana eu percebi o quanto as pessoas podem mudar quando estão nervosas (eu inclusa) e confesso que fiquei com medo...
Também fiquei muito aborrecida com as pessoas que me amam e não consigo entender muito bem as atutides que essas pessoas tomam... Aí eu penso quase sempre que é porque eles são pessoas e não super-heróis. Eles não tem que fazer tudo do jeito que eu penso ser certo... Muita gente erra feio tentando acertar... (eu inclusa, de novo)
Ouvi palavras que não se diz pra ninguém... Talvez seja uma lição, pra eu ver o quanto eu já fiz os outros sofrerem com as minhas palavras. Dói...
Sabe, sofri de inveja também... Uma amiga minha foi pedida em casamento (tudo bem, vai ser daqui a três anos...) e então eu me dei conta de que era isso que eu queria! É! Eu quero também! (Mas que fique claro: com o MEU bem e não com o dela).
No trabalho estou sem rumo porque tudo depende de o meu setor ser transferido ou não para outra cidade... Tô com medo por que as coisas se tornariam meio complicadas... Não deixo de pensar que se eu tivesse sido política e não tivesse dado ouvidos à essa minha mania ridícula de ser honesta com meus sentimentos e não ser falsa a minha situação estaria melhor agora...
Então talvez eu não seja a camponesa cheia de vitalidade e caráter que eu pensava que era. Agora eu estou em crise existencial. Difícil saber pra onde ir quando sequer temos um rumo. O lado bom é que todas as possibilidades são válidas e você quase não tem preconceitos (e daqueles que eu quero me livrar eu conto outro dia). E o engraçado é que quanto mais eu me conheço, menos eu sei definir quem sou... Deve ser aquela coisa de "individualidade do indivíduo"...
Mas enfim, voltarei pra minha Agatha Christie... Estou lendo "Aventura em Bagda" e estou no último capítulo. Vamos ver quem é o assassino...

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2008-07-22T20:52:00.001-03:00

[as vezes só o silêncio consegue dizer...]

índio também sabe brincar

2008-07-19T23:49:00.001-03:00

A vida de todo mundo é difícil. A minha, a sua, a do vizinho. Sei também que problemas adquirem proporções conforme a postura que a gente assume diante deles. Mas sei também que quando a gente chora, não importa a postura, é porque dói tudo igual.
Tenho uma tendência fortíssima pelo drama. Você não me ama, não me quer, não pensa em mim, não liga para o que eu sinto ou penso, e buá. Assumo. Assumo também que sinto mais do que deveria sentir. Me importo mais do que deveria me importar, e também consigo amar mais do que deveria.
Mas por que estou falando isso? Não sei. Estou desde ontem tentando achar palavras para tudo que tenho sentido. Desapontamento? Talvez. Sempre questionei os valores que as pessoas possuem e o porquê atraio aquelas que têm valores diferentes dos meus. Não se trata de opostos que se atraem. Se trata de índio falando com português. Mim índio. Mim não querer espelhinho. Mim querer cachimbo. Ôpa, aí não!
E pior que não adianta dizer que isso já cansou, e fazer meu drama habitual. Não sou eu que vou resolver os problemas do mundo ou convencer alguém que é feio ser egoísta-ou-sei-lá-o-quê. Não porque eu saiba o que é certo, mas às vezes é só uma questão de lógica, e principalmente: de ética.
Esse não foi o primeiro, e, infelizmente, não será o último texto sobre desapontamento. Difícil vai ser continuar achando palavras.
Tudo cabe no coração da gente… As palavras é que se limitam ao dicionário.

li por aí:

2008-07-16T19:54:00.001-03:00

"Todos nós – homens e mulheres – somos prejudicados por nossos
medos. Não é preciso eliminá-los, mas saber lidar com eles, não deixar que o
medo mande em seu relacionamento e em sua vida. Li em algum lugar que quando
duas pessoas se unem, nasce uma terceira pessoa que não é nem um nem o outro.
Com medo dessa terceira pessoa, os dois podem se empenhar em matá-la e, aí, é o
fim do relacionamento. Porque para esse terceiro ser viver, é preciso que muito
do que você era, muito da sua individualidade, morra. Não se pode ter medo dessa
morte se você acredita realmente que seu relacionamento será algo ainda melhor.
Acho que é por isso que muitos dos mitos que envolvem o amor falam em
sacrifício, coragem e escolhas. Nada nasce sem que algo morra antes."

#Lindo, verdadeiro e fofo, não?!

confissões

2008-07-12T17:40:00.000-03:00

Vou fazer uma confissão: quero me casar! Não hoje. Não amanhã. Não este ano. E não no ano que vem. Mas quero muito começar a realizar o meu futuro como es-po-sa! Pronto! E pouco importa o que vão pensar disso! Afinal de contas, que atire a primeira pedra a mulher que nunca sonhou em ter casa, marido, filhos... Nem que seja por um segundinho sequer! Bom, eu sonhei. E sonho! Quero a minha (ops, nossa) casa amarelinha, com um cachorro tipo salsicha bem alegre e divertido, os periquitinhos cantarolando, um gato bem gordo e carinhoso, crianças correndo e brincando na grama, e eu e o beibizinho desfrutando de tudo isso. Também pode ser diferente, tipo, com casa alugada padrão sala-quarto-cozinha-e-micro-banheiro, dívidas e outras “cositas más”. Pode sim. Porque o essencial, como saúde, paz e alegria vêm de grátis! E muitas outras coisas boas também não custam nada, como o amor... Mas sabe o que não pode? O que não pode é eu sonhar tudo isso sozinha! O que não pode é eu sentir tanta vontade de viver tudo isso que chegue até a doer! O que não pode é eu entrar numa loja tipo Casas Bahia e ficar deprimida porque penso na minha (provável futura) casa e não tenho a mínima noção de quando vou poder torná-la realidade! Não, não pode, não! É complicado quando os seus sonhos caminham em ritmo diferente da outra pessoa. Imagino que talvez ele se sinta igual a mim, com essa sensação de que existe algum tipo de disfunção temporal entre os nossos planos. Falar sobre isso com ele pode soar como um tipo de cobrança, e ele pode se sentir pressionado. E isso não seria bom. O que eu quero é que ele sinta essa mesma vontade enorme que eu sinto, e não que ele se sinta obrigado a fazer isso...

Então vou fazer outra confissão, se bem que essa eu já fiz... Estou cansada de cobranças! E ultimamente as cobranças veladas são aquelas que têm me incomodado mais. Não agüento mais ouvir uma palavra ou insinuação sobre como eu devo agir e sobre qual o meu principal defeito. Eu até que tô tentando mudar minha visão pra que algumas coisas se tornem mais fáceis, mas como se não bastasse a minha própria cobrança sobre isso, tem a cobrança alheia. Aquela alfinetadinha insistente que aparece a cada brecha. Confesso que tô me controlando ao máximo, porque a minha vontade é mandar tudo às favas pra não ter de pensar nisso nunca mais! Preciso de um tempo, tá legal?! Vamos esquecer essa conversinha mole de insegurança, baixa-estima, e principalmente, sobre intolerância. No momento, eu só quero manter a paz de espírito. E estarei grandemente satisfeita em consegui-la. Não dou mais ibope aos meus defeitos. E isso inclui esquecer aquele meu pavor de hospital que ainda não passou (e, juro, essa é a última vez que falo dele), esquecer o passado do namorado (mas pode desejar que ele tenha amnésia dos 7 aos 28 anos pode, né?), esquecer o estrago das espinhas em mim (mas o dermatologista que está marcado eu não desmarco!)... É igual ao cara do filme “Uma mente brilhante”, se eu fingir que esses problemas não existem, talvez algum dia eles não me atrapalhem mais. Então é isso. E fim-de-papo.

desabafo

2008-06-24T12:01:00.001-03:00

Todo mundo vive olhando e questionando e tudo mais... Estou cansada de justificar e de ouvir justificativas para todas as coisas.
Vou explicar:
Tipo, se eu não gostasse de banana e todo mundo gostasse, teria que ficar ouvindo que a banana é saborosa, faz bem a saúde e que é uma fruta tipicamente brasileira. E, claro, seria condenada simplesmente porque EU não gosto de banana. Poderia não achar a banana a coisa mais maligna do universo, simplesmente EU não gostaria de comê-la, mas... Aí você pensa que nada ver, cada um tem a sua opinião e se eu não gosto de banana e todo mundo gosta, vivemos felizes assim, respeitando as diferenças. Pois imagine se o amor-da-sua-vida é um adicto por bananas. E você não suporta nem o cheiro. Quando se conheceram você ficou sabendo que ele comia um cacho por semana, e aceitou, embora desejasse erradicar a existência daquela fruta cretina. A situação de um cacho de banana por semana era suportável, porém o meu desejo de sumir com as bananas aumentava juntamente com o apetite dele pelas frutinhas. E a vida se tornou um inferno. Ele querendo mais bananas e eu cada vez menos suportando elas por perto. Ele queria por que queria que eu entendesse que a banana era um alimento maravilhoso, que ele seria mais feliz comendo mais, que não era nada de mal, tentava me convencer a experimentar. E eu queria por que queria que ele entendesse o meu desgosto (que já estava se tornando ódio) por bananas. E o raio da banana foi causa de inúmeras discussões...
Porque tem que ser assim? Porque tem que haver tanta discordância... Se eu gostasse de banana seria mais fácil, mas EU não gosto. E isso não significa que comer bananas seja errado ou faça mal, significa apenas que eu quero NÃO ter mais bananas na minha vida! E aí eu sou taxada de ignorante, intolerante...
E por falar em ser taxada, cansei de ser vista apenas como um monte de defeitos. É obvio que eu não sou um monte de qualidades, mas peraê! Ainda que EU não saiba o meu valor, esse negócio de me julgarem sempre pelo pior tá me cansando. Eu sempre sou a briguenta, a irritada, a explosiva, a incompreensiva... Como seu eu tivesse a OBRIGAÇÃO de ser alguma dessas coisas e o meu não-ser é motivo para julgamento, condenação e punição.
Talvez (com certeza) em algum momento eu tenha sido responsável pela visão que as pessoas têm de mim hoje, mas não receber a confiança de que eu posso mudar que vem das pessoas que me amam (e que eu também amo) me machuca e desestimula...

PS1: eu adoro bananas.
PS2: tô postando todo dia porque tá tudo liberado aqui no trabalho... veremos até quando...

Blink 182° - Always

2008-06-23T09:17:00.001-03:00

Eu já estive aqui antes algumas vezes
E eu estou bem ciente que nós estamos morrendo
E suas mãos acenam com um adeus
E eu traria você de volta , se você me tivesse

Então, aqui estou eu, estou tentando
Então, aqui estou eu, você está pronta?

Vamos, me deixe te abraçar, te tocar, te sentir sempre,
Te beijar, te provar a noite inteira sempre

E eu sentirei falta da sua risada, do seu sorriso
Eu admitirei que estou errado, se você admitir também
Eu estou tão cansado de brigas, eu as odeio
Vamos recomeçar isso pra valer

Então aqui estou eu, eu estou tentando
Então aqui estou eu, você está pronta?

Vamos, me deixe te abraçar, te tocar, te sentir sempre,
Te beijar, te provar a noite inteira sempre
Te tocar, te sentir sempre
Te beijar, te provar a noite inteira sempre

Eu já estive aqui algumas vezes
E eu estou bem ciente que nós estamos morrendo

Vamos, me deixe te abraçar, te tocar, te sentir sempre,
Te beijar, te provar a noite inteira sempre
Te tocar, te sentir sempre Te beijar, te provar a noite inteira sempre
Sempre, sempre...

o começo do fim

2008-06-20T20:06:00.001-03:00

E então depois de tantas brigas e desgastes e machucados resolvemos que era hora de repensar. Nada muda o que eu sinto, mas a situação já estava insustentável. Fico pensando se realmente é possível se apaixonar pela pessoa errada. O que falta pra que enfim nos entendamos? Eu não sei...
Ontem ele disparou contra mim todo o mal que eu havia feito ele passar e, honestamente, entenderei perfeitamente se ele não quiser mais tentar. É claro que eu nunca quis causar todo aquele mal, mas o que importa se, querendo ou não, todo esse mal foi feito? Eu também passei por muita coisa ruim por causa dele, muito embora ele diga que nunca quis me fazer passar por isso. E eu quero acreditar. O último ano que passei foi maravilhoso, apesar dos pesares e de tudo mais. Não sei como pude viver sem saber como era amar e ser amada. Não sei como pude viver tanto tempo ser ter o carinho de alguém tão legal. Aprendi muito mais do que qualquer pessoa poderia imaginar. Passei a valorizar coisas que jamais seriam valorizadas se não o tivesse conhecido. E talvez esse tenha sido o problema. Ontem vi que todo o amor pode acabar quando não é bem cuidado. É tipo um jardim mesmo... E o nosso está morrendo. E ontem eu não reconheci nele o homem que me amava e me pareceu absurdo ver que as coisas podem mudar assim. Já não havia mais ternura, nem vontade de acreditar... O homem que estava diante de mim não tinha escrúpulos pra me atacar e não era, nem de longe, o homem que eu conheço – e que eu amo. Foi difícil acreditar que aquilo estava acontecendo de verdade, mas estava. Saí de lá sem insistir mais e deixei ele pensar, porque ainda tive a esperança de que o homem que eu amo voltasse e o fizesse refletir melhor.
Enquanto o tempo passa, eu penso também... E toco a vida como posso. Queria muito que o telefone tocasse e que fosse ele dizendo que me ama e não vai deixar que a gente acabe assim, porque é isso que eu queria dizer pra ele, mas acho que não devo interferir agora. E tento afastar estes devaneios da minha cabeça... E acreditar naquilo que talvez seja verdade: todo carnaval tem seu fim.

reflexões roubadas da Clarice

2008-06-15T10:49:00.000-03:00

E um dia virá, sim, um dia virá em mim a capacidade tão vermelha e afirmativa quanto clara e suave. Um dia o que eu fizer será cegamente, seguramente, inconscientemente, pisando em mim, na minha verdade, tão integralmente lançada no que fizer que serei incapaz de falar. Sobretudo um dia virá em que todo meu movimento será criação, nascimento. Eu romperei todos os nãos que existem dentro de mim, provarei a mim mesma que nada há a temer, que tudo o que eu for será sempre onde haja uma mulher com meu princípio. Erguerei dentro de mim o que sou um dia, a um gesto meu minhas vagas se levantarão poderosas, água pura submergindo a dúvida, a consciência. Eu serei forte como a alma de um animal e quando eu falar serão palavras não pensadas e lentas, não levemente sentidas, não cheias de vontade de humanidade, não o passado corroendo o futuro! O que eu disser soará fatal e inteiro. Não haverá nenhum espaço dentro de mim para eu saber que existe o tempo, os homens, as dimensões. Não haverá nenhum espaço dentro de mim para notar sequer que estarei criando instante por instante, não instante por instante; sempre fundido, porque então viverei. Só então serei maior que na infância, serei brutal e mal feita como uma pedra, serei leve e vaga como o que se sente e não se entende, me ultrapassarei em ondas. Ah, Deus, e que tudo venha e caia sobre mim, até a compreensão de mim mesma em certos momentos brancos, porque basta me cumprir e então nada impedirá o meu caminho até a morte-sem-medo. De qualquer luta ou descanso me levantarei forte e bela como um cavalo novo.

(in Perto do Coração Selvagem, Clarice Lispector)

fortune faded

2008-06-10T19:29:00.001-03:00

Come on God, do I seem bulletproof?

APENAS MAIS UMA DE AMOR

2008-05-20T20:21:00.002-03:00

Poderia escolher as mais lindas palavras, selecionar os mais belos versos ou fazer um poema, mas ainda acho que não existe nada mais bonito no mundo do que gostar de alguém exatamente do jeito que ele é.

É simples...
Eu gosto de você bem do jeito que você é.

master girl

2008-04-30T21:04:00.004-03:00

Yo no quiero ser perfecta
Solo quiero que me ames
Y no puedo ser honesta
"No te quiero como antes"

Vos quierés que sea otra
Vos quierés que sea super
Yo no puedo con mi vida
Mucho menos con la tuya

Oh! Master Girl!

Ya no se que hacer comigo
No me pidas imposibles
Yo no puedo hacerlo todo
Yo no soy tu master chica

Sé que te quieres perfecto
Sos un gran sabelo todo
Pero yo soy carne y hueso
No compito en la mentira

Oh! Master Girl!

super-mulher

2008-04-15T19:18:00.000-03:00

Sempre gostei de ser útil às pessoas. Sempre quis ser útil às pessoas. Às vezes dá certo e eu fico feliz. E às vezes dá errado e eu fico decepcionada. Sempre tive aquela vontade besta de ser uma super-mulher na vida de alguém... Tipo, ser aquela mulher companheira, amiga, conselheira e, de quebra, sensual e linda a qualquer hora do dia ou da noite. Mas não... Não sou uma super- mulher. Tenho defeitos horrorosos. Sou exigente, insegura, precipitada... Também tenho cabelo ressecado, olheiras, espinhas, pé feio e por aí vai... E todas essas limitações me impedem de ser a super-mulher que eu quero ser, embora eu me esforce tanto... Sou humana... e medíocre. Mas a verdade é que não se consegue ser importante pra ninguém, até porque a importância na vida de alguém não é algo que a gente conquista, mas é algo que a própria pessoa nos atribui. E muitas vezes é difícil se conformar com a quantidade de importância que nos dão... Queremos mais, acreditamos que merecemos mais. Afinal de contas, nos esforçamos tanto...
Hoje estou decepcionada porque meus objetivos de ser uma super-mulher fracassaram grandemente. E então eu me sinto uma super-idiota: cheia de defeitos, incapacidades, inseguranças... Tentei, mas não consegui, e isso me entristece...

Este texto foi escrito dia 11.04.08.

X & Y

2008-04-04T20:12:00.000-03:00

Porque eu fazia do amor um cálculo matemático errado:
pensava que, somando as compreensões, eu amava. Não sabia que, somando as
incompreensões é que se ama verdadeiramente. Porque eu, só por ter tido carinho,
pensei que amar é fácil.

na estrada

2008-04-02T21:21:00.000-03:00

O bom é saber que a estrada é comprida e que eu estou apenas começando!

Não é preciso se preocupar com o quanto eu vou caminhar, se é pra correr ou pra se arrastar... O que importa é não parar. Nunca.
Às vezes a gente olha aquele chão trêmulo do sol quente e nenhuma sombra. E dá aquela vontade de desistir... Ficar assistindo tudo de fora, debaixo de sombra e água fresca... Mas o que vale viver uma vida que não é a sua?
Às vezes a gente topa o dedão numa pedra é quer mandar uma caminhada toda às favas! Se a gente cai de cara pelo caminho então... Fica desejando nunca ter começado a caminhar...
Mas é que às vezes a gente esquece quanta coisa bonita já vimos nessa estrada... E quanta gente boa passou e passa por ela também... Sem esquecer, jamais, daqueles que caminham conosco o tempo todo, faça chuva ou faça sol...

Hoje fico animada por saber que o caminho é comprido e que demora pra acabar... E que passar por todo ele não é uma obrigação, mas uma forma de se caminhar...

E hoje, eu vou caminhar cantando!

O meu dia 10

2008-03-10T19:08:00.002-03:00

Cansei de escrever dele... Agora resolvi escrever pra ele!

(Não entendeu nada? Então clica aqui!)

a thousand miles

2008-03-07T19:01:00.001-03:00

Distância tem o lado bom e o lado ruim.

O lado ruim é a saudade. A falta que a pessoa faz. Se ela já estiver inserida no seu cotidiano, a falta é quase como a perda de um membro como um braço ou uma perna...
Naquelas horinhas em que você geralmente veria ou falaria com a pessoa, fica um vazio do tamanho do mundo... Faz falta... Dói...
Faz falta ouvir a voz real da pessoa (e não a voz por telefone), faz falta tocar na pessoa, sentir o cheiro dela... E todas essas cafonices extremas, que de certa forma podem ser consideradas coisas supérfluas, mas experimente você ficar um único dia sem elas...

O lado bom que a gente passa a ter tempo pra gente, tempo pra pensar em tudo quanto se quer e se pode... Achar motivos, razões, certezas e objetivos...
Venho de tempos não tão bons com a pessoa que agora está tão longe de mim e que é a inspiração desse post e de tantos outros. Mas o pior não é a distância física que eu experimento agora, mas a distância emocional que imperava entre a gente faz tempo... E que a distância física não me deixa saber se ainda impera.
E a verdade é que com todo esse tempo que eu terei pra pensar, fica um emaranhado de dúvidas, expectativas, medos e incertezas... Será que ele sente minha falta? Será que ele está saindo com alguma baranga por lá? Será que ele sequer está olhando pra alguma baranga lá? Será que quando ele voltar ele vai correndo me ver ou vai apenas me fazer uma ligaçãozinha mixuruca e sem sentimento? Será que ele vai me deixar de lado pra colocar em ordem a sua vida atrasada? Será que ele ainda lembra do que combinamos fazer um pelo outro? Será que eu vou agüentar se a resposta pra maioria dessas perguntas for “sim”? Será que... Afe!
Tenho alternativas e saídas pra tudo isso, mas quero respostas pra todas essas perguntas!
Sei que respondê-las agora é precipitação. Tenho que esperar o momento certo pra saber a resposta... E ele vai demorar um pouco pra chegar...

Mas confesso que dá medo.
Essa imprevisibilidade das coisas é cruel...

grande Bezerra da Silva...

2008-03-06T18:51:00.002-03:00

"SAUDADE, SAUDADE...

HOJE EU POSSO DIZER O QUE É DOR DE VERDADE..."

Mais um bohêmio que sabia das coisas...

(Não custa perguntar: pode gritar???)

me aguarde...

2008-03-04T20:31:00.002-03:00

nos próximos dias você vai saber o que vai acontecer...

tem coisa boa e coisa ruim acontecendo... como sempre...
mas já aprendi que a gente tem é que aprender a viver no olho do furacão!

beijos!!!

e vamos que vamos que o show não pode parar...

li por aí...

2008-03-02T16:49:00.003-03:00

se no final tudo dá certo,

falta muito pra acabar?

DIES IRAE

2008-02-19T22:40:00.002-03:00

"Amanheci em cólera. Não, não, o mundo não me agrada. A maioria das pessoas estão mortas e não sabem, ou estão vivas com charlatanismo. E o amor, em vez de dar, exige. E quem gosta de nós quer que sejamos alguma coisa de que eles precisam. Mentir dá remorso. E não mentir é um dom que o mundo não merece. E nem ao menos posso fazer o que uma menina semiparalítica fez em vingança: quebrar um jarro. Não sou semiparalítica. Embora alguma coisa em mim diga que somos todos semiparalíticos. E morre-se, sem ao menos uma explicação. E ter empregadas, chamemo-las de uma vez de criadas, é uma ofensa à humanidade. E ter a obrigação de ser o que se chama de apresentável me irrita. Por que não posso andar em trapos, como homens que às vezes vejo na rua com barba até o peito e uma bíblia na mão, esses deuses que fizeram da loucura um meio de entender? E por que, só porque eu escrevi, pensam que tenho que continuar a escrever?
Avisei a meus filhos que amanheci em cólera, e que eles não ligassem. Mas eu quero ligar. Quereria fazer alguma coisa definitiva que rebentasse com o tendão tenso que sustenta meu coração.
E os que desistem? Conheço uma mulher que desistiu. E vive razoavelmente bem: o sistema que arranjou para viver é ocupar-se. Nenhuma ocupação lhe agrada. Nada do que eu fiz já me agrada. E o que eu fiz com amor estraçalhou-se. Nem amar eu sabia, nem amar eu sabia. E criaram o Dia dos Analfabetos. Só li a manchete, recusei-me a ler o texto. Recuso-me a ler o texto do mundo, as manchetes já me deixam em cólera. E comemora-se muito. E guerreia-se o tempo todo. Todo um mundo de semiparalíticos. E espera-se inutilmente o milagre. E quem não espera o milagre está ainda pior, ainda mais jarros precisaria quebrar. E as igrejas estão cheias dos que temem a cólera de Deus. E dos que pedem a graça, que seria o contrário da cólera.
Não, não tenho pena dos que morrem de fome. A ira é o que me toma. E acho certo roubar para comer. – Acabo de ser interrompida pelo telefonema de uma moça chamada Teresa que ficou muito contente de eu me lembrar dela. Lembro-me: era uma desconhecida, que um dia apareceu no hospital, durante os quase três meses onde passei para me salvar do incêndio. Ela se sentara, ficara um pouco calada, falara um pouco. Depois fora embora. E agora me telefonou para ser franca: que eu não escreva no jornal nada de crônicas ou coisa parecida. Que ela e muitos querem que eu seja eu própria, mesmo que remunerada para isso. Que muitos têm acesso a meus livros e que me querem como sou no jornal mesmo. Eu disse que sim, em parte porque também gostaria que fosse sim, em parte para mostrar à Teresa, que não me parece semiparalítica, que ainda se pode dizer sim. No entanto nesse mesmo momento alguma coisa estranha aconteceu. Estou escrevendo de manhã e o tempo de repente escureceu de tal forma que foi preciso acender as luzes. E outro telefonema veio: de uma amiga perguntando-me espantada se aqui também tinha escurecido. Sim, aqui é noite escura às dez horas da manhã. É a ira de Deus. E, se essa escuridão se transformar em chuva, que volte o dilúvio, mas sem a arca, nós que não soubemos fazer um mundo onde viver e não sabemos na nossa paralisia como viver. Porque, se não voltar o dilúvio, voltarão Sodoma e Gomorra, que era a solução. Por que deixar entrar na arca um par de cada espécie? Pelo menos o par humano não tem dado senão filhos, mas não a outra vida, aquela que, não existindo, me fez amanhecer em cólera.
Teresa, quando você me visitou no hospital, viu-me toda enfaixada e imobilizada. Hoje, você me veria mais imobilizada ainda. Hoje sou a paralítica e a muda. E, se tento falar, sai um rugido de tristeza. Então não é cólera apenas? Não, é tristeza também."

(Clarice Lispector, 14 de outubro de 1967, J.B.)

Choram sorrindo...

2008-02-14T19:24:00.002-03:00

O vento bate na janela
E eu busco asas pra voar
Pra bem mais perto de você
Bem mais perto de você
Estamos livres mas sozinhos, abandonados
Por quem tinha que nos entender
Por quem tinha que nos defender

Hoje muitos choram mas não desistem de viver
Hoje muitos choram sorrindo

A vida passa como um rio
E não é mais tudo tão lindo
Nos resta apenas confiar em Deus
Nos resta apenas confiar
São só palavras e promessas dissimuladas, sem noção
Que muitas vidas correm em suas mãos
Que muitas vidas correm em suas mãos

Hoje muitos choram mas não desistem de viver
Hoje muitos choram sorrindo
Choram sorrindo...

a lot of mistakes

2008-02-08T20:09:00.000-03:00

Tem época que é dose... Tipo esta pela qual estou passando. Minha vó diz que desgraça pouca é bobagem... E talvez ela tenha razão... Tudo começou porque eu sou cheia de princípios e sonhos e metas e blábláblá. Até aí eu deveria ser feliz e sorridente... Mas caí do cavalo... Até dezembro do ano passado estava tudo em ordem: minha pacata vidinha andava as mil maravilhas, meia-boca, mas agora eu sei que é preferível o meia-boca à na ter nada. Pois bem, eis que em meados de janeiro, e justamente em minhas tão esperadas, sonhadas, desejadas e merecidas férias, recebo a fatídica notícia de que perdi a bolsa de estudos. Sabe, até aí, beleza. É só uma bolsa de estudos... Ou não. Pra mim se trata de muito mais do que isso. Trata-se da minha imagem de mim mesma. Sonhava e esperava muito mais, mas muito mais mesmo, pra mim quando estivesse no quinto ano da faculdade. Agora era a época de as portas se abrirem... e não de se fecharem... Resumo da ópera: a partir de agora, deixarei de participar da formatura, conseguir colocar R$20,00 de crédito no celular já será um sinal de bonança, vou ter que pedir pro meu pai me ajudar a pagar a mensalidade da faculdade (o que em si não é tão ruim, a não ser pelo fato de que vou ter que ouvir que certas coisas vão deixar de acontecer porque eu ainda não o liberei financeiramente...). Mas calma que eu não acabei ainda não. Ainda tem a vida social... Ou deveria ter... Ou não... Sei lá... A partir de agora sou bancada financeiramente por dois homens: o pai e o namorado. E é justamente aí que mora a ironia de tudo isso: a partir de agora tudo com o que eu posso contar é justamente aquilo de que eu sempre quis me livrar!
Detesto rabo preso, detesto essa sensação de inferioridade que isso me causa. Detesto saber que mesmo que eu queira, não vai dar... Que é assim que vai ser, não tem outro jeito enquanto eu não conseguir resolver essa parada ou acabar o curso. É bem capaz que eu já tenha perdido uns 20 litros de água através de lágrimas... É foda quando sua vida vai pro lado oposto ao desejado e você se vê obrigada a aceitar coisas que não te agradam nem um pouco. Tudo isso contribui pra minha baixa-estima ir às alturas... Todo mundo tem me apoiado, tentado me mostrar que não é bem assim... e embora eu entenda – e inclusive concorde – que o problema financeiro, apesar de grande, não é nenhuma catástrofe, sinto que ninguém pode entender ou me ajudar neste momento em que me sinto tão mal comigo mesma... Quando a vida da gente muda do dia pra noite e a gente tem de destruir os planos e os sonhos e as metas como quem borra um quadro que estava prontinho... E aí fica uma tristeza incalculável... O pior é que gostaria tanto, mas tanto, de que eu tivesse mais meios de não precisar passar por nada disso... E me culpo por não as ter criado quando pude, ou por ter feito tantas escolhas inoportunas... Aí já vem, como que por osmose, mais um monte de medos e inseguranças. Tipo, dei pra achar que tô jogando minha vida no lixo, que tô deixando ela correr pelos dedos, e que a falta de dinheiro será um agravante da situação. Brigo com o namorado porque ele sozinho está realizando os planos que eram pra ser nossos... Que eu sou uma mera coadjuvante numa situação em que ambos deveríamos compartilhar do papel principal! Sinto que perdi minha voz, minha vez e minha vontade. Já que agora os meus mais simples caprichos deverão ser transformados em pedidos e se tornarão favores, afinal, a partir do momento em que eu não contribuo, perco os meus direitos. E ainda tem o medo das ex-namoradas do namorado. Não consigo aceitar que ele teve passado que teve outras mulheres, que teve convivências que me machucam, nem tanto pelo fato de que eu nunca as tenha, mas porque eu não sei lidar com a herança disso de uma maneira sensata. Sinto uma coisa horrível só de imaginar...
E assim vou... Sufocando antes de cada dia 10 e tentando levar os demais dias, pra ver se tudo isso acaba logo... De qualquer forma, só faltam mais 11 meses... Ah! Outra coisa que minha sábia vó diz é que ano bissexto é ano de coisas ruins... Acho que de novo ela tem razão...

pneumotórax

2008-02-05T19:27:00.000-03:00

Febre, hemoptise, dispnéia e suores noturnos.
A vida inteira que podia ter sido e que não foi.
Tosse, tosse, tosse.

Mandou chamar o médico:

- Diga trinta e três.
- Trinta e três... trinta e três... trinta e três...
- Respire.

- O senhor tem uma escavação no pulmão esquerdo e o pulmão direito infiltrado.
- Então, doutor, não é possível tentar o pneumotórax?
- Não. A única coisa a fazer é tocar um tango argentino.

Doce Ilusão

2008-01-09T08:02:00.000-03:00

Às vezes eu penso que te conheço melhor do que a mim mesma. É justamente nessa hora que a vida, de uma forma ou de outra, se encarrega de dizer que não conheço a mim mesma - e conheço, também, o breve espaço entre realidade e ilusão.

tepeêmica

2008-01-08T15:27:00.000-03:00

Tem certas coisas que só acontecem quando não deveriam acontecer...
Tipo chover justo no dia em que você fez aquela escova perfeita.

E TIPO MULHERZINHAS QUE INFERNIZAM JUSTAMENTE QUANDO VOCÊ ESTÁ DE TPM!!!

Mas que porcaria é essa!?!? Será que não dava pra fazer isso qualquer outro dia do mês??? Num dava não?????
Já tive que engolir em seco aquelas 2.554.895 ligações que ele fez pro celular de uma, e, de quebra, ouvir em alto e bom som a mensagem hiper simpática que ela mandou...
Depois teve a outra que ainda por cima tem a cara-de-pau de me chamar ‘flor azul’! Depois de tudo! Ela me liga, e fica me lembrando dias que eu quero enfiar num saco preto e jogar no fundo do lixo!!!!
E ainda por cima, as destruidoras da minha ainda mais duvidosa sanidade mental tepeêmica querem bancar a legal comigo!!!!
Ora! A mensagem da suuuper amiga tinha até beijo pra mim, me chamou de apelidinho e tudo mais!!!
A outra dizia que só pensa na minha felicidade e que minha amizade é muito importante pra ela...

Então tá meninas, se isso é um teste de sanidade, vocês venceram! Eu quero um porrete e quebrar tudo!!! Graças a vocês o resto da minha noite foi pras cucuias... MEUS PARABÉNS!

Agora respondam, por favor: a culpa é minha ou é delas???

Atualizando: Embora a TPM tenha passado exatamente as 0h de hoje, fica aí o desabafo de uma noite em que ela – e os outos fatores supracitados – causaram um belo estrago.

sobre medos e romances

2008-01-07T09:46:00.000-03:00

Tá bom, eu assumo: sou fissurada por romance. Sério. Mesmo. Adoro “estar junto”, abraçada, os olhinhos fechados e bem apertadinhos. E quem diria que eu, logo eu, iria simplesmente ser assim, fofa?!
Descobri dentro de mim uma estranha – e fofa - personalidade. Vou deixando essa fofura sair aos poucos, pra não me perder nessa minha tendência de extremos. Seguro algumas falas, e solto outras com medo da reação do ouvinte... Coisas do tipo.
Também sou medrosa, mas acho que isso nem é necessário falar. Tanto medo já me salvou de vários precipícios escuros... Mas também deve me ter tirado muitas alegrias... Vai saber... De qualquer forma, por teimosia ou aceitação, nunca me arrependi das escolhas que fiz em meus caminhos...
A mistura de medo e romantismo tem gosto amargo e doce ao mesmo tempo. Você jura de pé junto que vai ser racional e ter o total controle da situação, mas na grandessíssima maioria das vezes, é tomada pela emoção do romance, dos abraços e dos olhos apertadinhos...
Aí eu coloco o medo debaixo da cama. E tento ser feliz. Curtir plenamente os momentos com a pessoa que a gente gosta é algo sensacional e eu não tive muita oportunidade de fazer isso durante a minha vida... Mas o medo tá lá, embaixo da cama. Não, ele não foi embora não...
Gosto de fazer planos, de pensar no dia todo antes de sair da cama. Sou virginiana, das boas. Gosto de surpresas também. E isso não tem explicação astrológica, eu acho.
Mas o tal do medo que fica debaixo da cama se transforma em um balde de água fria...
Não gosto de magoar, não gosto de decepcionar. Também não gosto de me decepcionar. Elementar...
Não quero pensar no fim do romance, dos abraços e dos olhinhos apertadinhos... Quero gostar disso pra sempre...
Mas é que tem ele, escondido debaixo da cama...

(RE)COMEÇO

2008-01-04T09:19:00.000-03:00

Voltei!
Cheia de novidades pra contar, tá!?

Conhecer a família do namorado foi bem legal. Eu esperava um povo sisudo e que ia ficar me medindo e me olhando torto e esquisito... Mas que nada! Fora aquela estranheza que é inerente a este tipo de situação, gostei bastante deles e acho que eles gostaram de mim também! ;P
Sem falar que, além de conhecer cidades novas, conhecer rodoviárias memoráveis, passear pela capital e tudo de legal que ela tem pra oferecer, EU ANDEI DE METRÔ! Tá bem, vá lá, coisa de gente caipira - e pobre - mas achei o máximo! Mesmo.

Depois teve Natal em casa, tudo lindo e divertido (exceto os 5kg que eu devo ter engordado...). E um fim-de-noite simplesmente INESQUECÍVEL! E com uma frasesinha que apenas não saiu da minha cabeça...

Enfim, Reveillon na praia! Com direito a 6 dias de sol, mar, sossego, borrachudos, comilanças e bebedeiras! Briguei feito cão-e-gato com o beibizinho, mas foi só pisar em solo taubateano e tudo voltou às mil maravilhas (né?!)

E que venha 2008! ;)

Então é Natal...

2007-12-21T19:58:00.000-03:00

Ah, o Natal...

Época de reflexões, de deixar (um pouquinho) de lado as diferenças, de voltar a ser criança e enfeitar a casa toda com árvores e Noéis, abraçar e fazer bons votos à todos!

Este blog estará temporariamente fora de serviço devido a problemas técnicos no meu computador que estão longe de serem solucionados...

De mais a mais, estarei viajando. Gente, vou conhecer a família do namorado!!! Prometo que se voltar com vida, escreverei um post contando como foi! (Mas já vou adiantando que com certeza meu potencial destrutivo estará a milhão, e é bem provável que eu quebre um prato, derrame café na toalha branquinha, queime o chuveiro, perca o cachorro e por aí vai...)

Beijos à todos! Ótimo Natal! E não esqueçam quem é o aniversariante dia 25!

E vão pela sombra!

ONU

2007-12-14T20:58:00.000-03:00

"Senhor, a nossa terra é apenas um pequeno astro no imenso universo. Depende de nós fazer dela um planeta no qual as criaturas não sejam atormentadas pela guerra, torturadas pela fome e pelo medo, dilaceradas pelas absurdas discriminações de raças, da cor da pele ou ideologias.
Dai-nos a coragem e a clarividência de começar, desde hoje, esta obra, a fim de que nossos filhos e os filhos dos nossos filhos possam, um dia, levar com orgulho o nome de homens."

(Oração das Nações Unidas)

VOCÊ

2007-12-12T18:47:00.000-03:00

Posso comer uma caixa de bis - e não passa.
Posso ouvir suas músicas preferidas - e não passa.
Posso andar horas e horas - e não passa.
Posso ler jornal - e não passa.
Posso fazer compras - e não passa.
Posso desviar meus pensamentos, escrever poesias, sair com os amigos.
E não passa!
Saudade eu sei o que é.
E não é isso que sinto a todo momento.
Mesmo quando ouço sua voz.
Mesmo quando estou ao seu lado.

i miss you

2007-12-06T21:39:00.000-03:00

Sinto a falta dele. Sinto muito a falta dele.
Sinto falta das ótimas noites regadas à Smirnoff Ice no Petroval. Sinto falta de me abraçar ao braço dele no cinema. Sinto falta de rir com ele, de conversar com ele, de interagir com ele. Sinto falta das mensagens-surpresa-agradabilíssima no celular. Sinto falta das ligações no meio do dia 'só pra mandar um beijo'. Sinto falta da atenção. Sinto falta dos beijos tipo desentupidor-de-pia em lugares públicos que me deixavam morta de vergonha, mas que no fundo eu adorava. Sinto falta de beijos-desentupidores em geral. Sinto falta dos abraços. Sinto falta, principalmente, dos abraços apertados e demorados. Sinto falta dos afagos. Sinto falta de estar do lado dele sem obrigatoriamente ter que ver ele dormir cinco minutos depois. Sinto falta das despedidas no portão, demoradas e cheias de voltas atrás...
Sinto falta de estar com ele sem que estejamos cansados ou atarefados ou estressados ou irritados ou sobrecarregados ou sei-lá-o-quê-ados que seja...

Sei que vou sentir a falta dele por mais tempo ainda... Esta saudade está longe de terminar. Mas eu ainda prefiro que seja assim à não ser nada...

`as vezes

2007-12-04T19:10:00.000-03:00

`as vezes demora pra discernir
`as vezes coloca os pés no chão
`as vezes se joga sem medo
`as vezes mete os pés pelas mãos

`as vezes

`as vezes paixão
`as vezes tesão

`as vezes dá certo
`as vezes já deu

ABOUT YESTERDAY (AND ANOTHER DAYS...)

2007-11-27T18:30:00.000-03:00

"Como se ela não tivesse suportado sentir o que sentira, desviou subitamente o rosto e olhou uma árvore. Seu coração não bateu no peito, o coração batia oco entre o estômago e os intestinos." CL

Fugir. Tem hora que tudo o que eu quero é fugir. Sumir, desaparecer... Há duas semanas tudo tem um gosto diferente, meio amargo... As coisas que eu engolia bem, agora já não descem mais. Estou intolerante, insuportável. E o que é pior: só estou assim com você. O resto do mundo gira como se nada tivesse acontecido. Sorrio, brinco, sou a mesma Patrícia de sempre. Mas quando você se aproxima, algo de muito errado acontece comigo e eu me transformo nessa coisa que você já sabe... E que te coloca a quilômetros e quilômetros de distância de mim.

Estamos cansados. Estamos estressados. Estamos sob pressão. Tanto eu como você. Talvez você mais do que eu. Ou não. A pressão que eu coloco sobre mim mesma pra conseguir atender você da forma que você merece nestes momentos complicados também tem comprometido bastante a minha já duvidosa sanidade mental.

Ontem foi um dia difícil, não é mesmo? Eu quis ir embora. Eu fui embora. Você salvou a minha vida. Você salvou a minha vida quando foi atrás de mim. Você salvou a minha vida quando me pediu pra ficar. Você salvou a minha vida quando disse que não me deixaria ir... Você salvou a minha vida! Você sabe que eu jamais te deixaria sozinho nas horas em que você precisa. Mas ontem, ontem foi difícil...

Às vezes sua indiferença me machuca. E me machuca porque nem chega a ser indiferença, mas eu vejo como sendo. Às vezes você se afasta de mim, just like I do: sem beijos de chegada ou de despedida. Sem abraços apertados e demorados... Às vezes eu espero coisas demais de você. Culpa minha (e apenas minha), eu sei... Quase sempre espero que você se comporte e aja como eu me comportaria ou agiria. Às vezes somos orgulhosos e nos calamos quando deveríamos falar. Ou falamos demais de coisas desnecessárias quando o que realmente importa não é dito. Fica subentendido. E por isso mesmo, cada um faz a idéia que quer da situação.

Às vezes tanto eu como você pensamos que somos ignorantes demais e que fazemos tudo errado...

Não posso curar todas as feridas, cicatrizes, frustrações... Não posso mudar o que já passou. Não consigo pegar os meus e os seus medos e trancafiá-los dentro de uma gaiolinha para sempre. Não posso fingir que algumas coisas simplesmente não existem...

Mas tenho muita certeza e convicção quando digo que tudo isso vai acabar. E vai acabar nos fazendo um bem incomensurável. Acredite. Vai nos amadurecer. Amadurecer o nosso sentimento... As cicatrizes nos serão úteis para nos lembrarmos das nossas quedas em um futuro qualquer. Nos farão rir e nos entreolharmos com ternura quando a lembrança disso tudo não passar de uma vaga memória... E para que tudo fique bem. Para que tudo fique ótimo. Melhor do que era antes. Eu hoje decidi ser forte. A mulher mais forte do mundo. E você a tem bem aqui. Do seu lado. Invencível, incansável, guerreira. Conte com ela. Esteja com ela. Esteja comigo. E não esqueça de onde ela tira suas forças...

(=Ah! E antes que eu me esqueça: obrigada pelos fantásticos sete meses ao seu lado!=)

TPM

2007-11-24T08:40:00.000-03:00

Vamos ver se coloco de forma que não haja mais dúvidas quanto a este assunto...

Quando acordo na TPM, a primeira coisa que penso é: TUDO está errado. E por “tudo” eu quero dizer o MUNDO, entende? Tipo, a crosta terrestre, a atmosfera, a hidrosfera e principalmente a biosfera, que me enviou como representante esse MALDITO BEM-TE-VI QUE ESTÁ GRITANDO NA PORRA DA MINHA JANELA!!!

Aí, eu faço um vídeo-clipe mental de “Matador de passarinho” do Skylab. [Abre-MERCHAN!!!] música que faz parte do Cd “Trilha sonora da TPM”, que traz vários outros sucessos para animar esse período mágico como “Sou rebelde porque o mundo quis assim” e ainda “Essa vida me maltrata, estou virando um psicopata”. Peça já o seu!!! [Fecha-MERCHAN!!!]

O vídeo-clipe me deixa mais alegrinha e pronta pra pensar em coisas mais amenas como “queria que meu chefe morresse” ou “eu odeio filhotinhos de gato”. Daí pra frente a coisa só vai melhorando. A sensação de que tudo está errado vai virando certeza absoluta, me levando ao ponto de argumentar com veemência a favor de Deus mudar a cor desse céu azul-irritante.

Vai discordar? Boa sorte. Isso só aumentará a sua dor, isto é certo. A única dúvida é quanto a forma que o ódio escolherá pra sair de mim, em sua direção. Vejamos as opções para o exemplo supracitado:

a) Ficar alterada e continuar argumentando no melhor estilo Heloísa Helena;
b) Chorar copiosamente repetindo “MAS POR QUE AZUL, CARA??? POR QUÊEEEEE????”
c) Lançar um grampeador em sua direção (reze para que a tesoura não esteja mais a mão).

Mas o que eu acho mais maravilhoso na TPM é que ela é convincente. Você realmente acredita que o certo a fazer é arremessar o grampeador, você sente toda aquela indignação quando as pessoas não compartilham do seu raciocínio, todo aquele ódio quando a porra da tampa do refrigerante cai, toda aquela vontade de chorar quando vê o comercial do “Mercado Livre” (aquele bem idiota com um carinha que vende um beijo, sabe?). Enfim... TPM é isso, ad infinitum.

Uma amiga minha conta que já foi a uma médica pedir ajuda para controlar a metamorfose mensal que a pobre menina sofria. A médica fez pouco caso. Disse que TPM é coisa de revista feminina. Bom, neste caso, acho que a Coca-Cola e a CIA poderiam fazer um cursinho com a galera da “Nova”, para aprenderem o “ultimate-método-de-lavagem-cerebral”, porque PUTA QUE PARIU, ele é SUPER eficiente! Eu, por exemplo, NUNCA comprei um único exemplar de “Marie Claire” ou similares, mas a TPM, essa sim, eu recebo mensalmente e sem pagar assinatura.

Talvez, a médica, estivesse tentando dizer, de forma extremamente simplificada, que o ser humano é, ao mesmo tempo, um ser biológico, social e cultural. Assim, a TPM (bem como a adolescência, a menopausa, a “crise da meia-idade”, etc) têm sido supervalorizados pela mídia, que na falta de um assunto melhor (ou de espectadores/leitores melhores), apela para este “cardápio fácil” com o intuito de continuar vendendo suas revistas e ganhando seus pontos no ibope. Neste sentido, a TPM é uma construção cultural/social, mas a base desta construção É, SIM, BIOLÓGICA (uma médica deveria saber).

E cá entre nós, eu só estou me dando ao trabalho de dar toda essa justificativa tão pretensiosamente científica, porque não estou na TPM.

Caso estivesse, mandaria todo mundo tomar no cú, e pronto.

Black and Blue

2007-11-21T19:31:00.000-03:00

(Este texto narra os fatos do fim de semana passado e deste. Os quais, só agora tive tempo – e de certo modo, coragem - para postar...)

******************************************************************************** Abrir os olhos. Não, não era um bom dia. E nem seria um bom final de semana. TPM. Sim, uma TPM desgraçada que me fazia chorar só porque nasceu - mais uma - espinha no meu queixo. E deparar com todas as mulheres lindas da sua vida. Ok, todo mundo tem passado. Eu também. Mas detesto quando ele fica presente. Ali, olhando pra minha cara e dizendo, quase gritando: “Feia! Feia!”. E eu aceito. E eu acredito. E pensar que ainda ficaria pior... Porque ainda teve o telefonema. Como é que eu ia adivinhar? E pensar que naquela hora tudo o que eu queria era voltar pra casa e chorar copiosamente... por nada. Mas o motivo viria a galope. E veio. Chorei, chorei e chorei. Pus pra fora todos os meus medos e fraquezas e inseguranças. Medo. Muito medo. Tentei esquecer tudo aquilo e deixar passar... E aquele dia acabou bem. O dia seguinte começou bem também. Até a tardinha. Poderia ter deixado assim. Mas eu procurei a verdade. Como assim eu estava sem forças pra ouvir tudo aquilo? Como assim julguei errado as pessoas? Como assim eu sou uma otária? Como assim tudo isso meu Deus?! Racionalizei e decidi solucionar. Sei que te peguei desprevenido. Essa era a intenção. E assim foi. Aquela vontade de chorar e de sumir... tudo de novo. Pesadelo com realidade. Tudo feio, triste e amargo. Tudo errado! Tinha que aceitar, embora seja difícil de pensar em tudo sem que me venha esse nó no estômago. Eu sei que você também sentiu. Arrumar as coisas. Arrumar você, arrumar ela. Mas não consigo me arrumar ainda... Talvez nunca consiga...

********************************************************************************
Ah, o feriado! Ótimo! Vou ficar em casa, descansar, estudar, e estar com você! Passar dias e noites juntos com você é do que eu mais preciso agora... Como que pode né? Aquilo que deveria nos enfraquecer, nos fortaleceu. Tipo a frasesinha do concreto: “quanto mais agita, mais firme ele fica”. Assim espero. Mesmo. Cada abrir os olhos, cada estar junto com você. Cada café-da-manhã, cada anoitecer, cada minuto com você foi excelente. E quem diria hein?! Eu até quis cozinhar pra você! (Perdão por ter feito você passar por essa experiência... :p). E o sábado? O que dizer do dia 17? O dia da estrela... assim como eu! O dia em que firmamos e materializamos o nosso compromisso e o nosso sentimento. Diante de Deus, de Santa Teresinha e de toda a patota celestial... foi lindo! Completamente, perfeitamente e plenamente lindo... Agora me faltam verbos e palavras pra continuar escrevendo... Mas que seja! As entrelinhas falam por si mesmas... Muitos feriados e fins de semana como este para nós! E muitos outros melhores! E muitos e muitos outros com você! Perfeito seria pouco para descrever os momentos que passamos não é mesmo? Espero que pra você, assim como pra mim, a resposta também seja sim...

Nascimento do prazer

2007-11-17T18:08:00.000-03:00

"O prazer nascendo dói tanto no peito que se prefere sentir a habituada dor ao insólito prazer. A alegria verdadeira não tem explicação possível, não tem a possibilidade de ser compreendida - e se parece com o início de uma perdição irrecuperável. Esse fundir-se total é insuportavelmente bom - como se a morte fosse o nosso bem maior e final, só que não é a morte, é a vida incomensurável que chega a se parecer com a grandeza da morte. Deve-se deixar-se inundar pela alegria aos poucos - pois é a vida nascendo. E quem não tiver força, que antes cubra cada nervo com uma película protetora, com uma película de morte para poder tolerar a vida. Essa película pode consistir em qualquer ato formal protetor, em qualquer silêncio ou em várias palavras sem sentido. Pois o prazer não é de se brincar com ele. Ele e nós."

(Clarice Lispector)

animal instinct

2007-11-11T14:33:00.000-03:00

"So take my hands end come with me,
We will change reality...
So take my hands an we will pray,
They won't take you away...

They will never make me cry...
They will never make me die..."

uma imagem vale por mil palavras...

2007-11-09T10:43:00.000-03:00

"Tenho pena da morte - cadela faminta - a quem deixamos a carne doente e finalmente os ossos, miseráveis que somos... O resto é indevorável."

Seus Passos (Skank)

2007-11-06T19:39:00.000-03:00

inacreditável!

2007-11-04T15:01:00.001-03:00

Quando você pensa que as coisas já estão tão boas que não poderiam melhorar, vêm o feriado e te surpreende, provando que você está enganada: AS COISAS PODEM FICAR AINDA MELHORES!

Thanks God!

[um sopro de vida]

2007-10-31T22:35:00.000-03:00

"Aceitar-me plenamente? É uma violentação de minha vida. Cada
mudança, cada projeto novo causa espanto: meu coração está espantado. É por isso
que toda minha palavra tem um coração onde circula sangue."

P.S.: Estarei alguns dias off-line... Volto com um superbronzeado depois do feriado! ;P

li por aí...

2007-10-28T19:18:00.000-03:00

palavras de um amigo:

"sabe, mãe... quanto mais o tempo passa, mais eu tenho convicção de que não vou abrir mão da minha felicidade. por nada."

simples, quase redundante e muito inspirador.

memórias, crônicas e declarações de amor

2007-10-26T19:25:00.000-03:00

Um ano de blog!!!

Obrigada a todos que me renderam histórias ou que passaram por aqui para lê-las!

ON THE INSIDE....

2007-10-22T20:35:00.000-03:00

É PRECISO TER O CAOS DENTRO DE SI. JÁ DIZIA NIETZSCHE.

Eu ia postar, juro! Mas a Clarice não deixou!

2007-10-19T16:42:00.000-03:00

Sou o que se chama de pessoa impulsiva. Como descrever? Acho que assim: vem-me uma idéia ou um sentimento e eu, em vez de refletir sobre o que me veio, ajo quase sempre que imediatamente. O resultado tem sido meio a meio: às vezes acontece que agi sob uma intuição dessas que não falham, às vezes erro completamente, o que prova que não se tratava de intuição, mas de simples infantilidade. Trata-se de saber se devo prosseguir nos meus impulsos. E até que ponto posso controlá-los. Há um perigo: se reflito demais, deixo de agir. E muitas vezes prova-se depois que eu deveria ter agido. Estou num impasse. Quero melhorar e não sei como. Sob o impacto de um impulso, já fiz bem a algumas pessoas. E, às vezes, ter sido impulsiva me machuca muito. E mais, nem sempre meus impulsos são de boa origem. Vêm, por exemplo, da cólera. Essa cólera às vezes deveria ser desprezada; outras, como me disse uma amiga a meu respeito, são cólera sagrada. Às vezes minha bondade é fraqueza, às vezes ela é benéfica a alguém ou a mim mesma. Às vezes restringir o impulso me anula e me deprime. (muitas vezes) Que farei então? Deverei continuar a acertar e a errar, aceitando os resultados? Ou devo lutar e tornar-me uma pessoa mais adulta? E também tenho medo de tornar-me adulta demais: eu perderia um dos prazeres do que é um jogo infantil. Vou pensar no assunto. E certamente o resultado ainda virá sob a forma de um impulso. Não sou madura ainda. Ou nunca serei.”

waking life

2007-10-18T16:26:00.000-03:00

Anseio e frustração. É daí que eu acho que veio a linguagem. Quero dizer, veio do desejo de transcender o nosso isolamento e estabelecer ligações uns com os outros. Devia ser mais fácil quando era uma questão de mera sobrevivência.

Eu digo "água". Criamos um som para isso. "Tigre atrás de você". Criamos um som para isso. Mas fica realmente interessante, acredito eu, quando usamos esse mesmo sistema de símbolos para comunicar tudo de abstrato e intangível que vivenciamos. O quê é frustração? O quê é "raiva" ou "amor"?

Quando eu digo "amor" o som sai da minha boca e atinge o ouvido de outra pessoa, viaja por um canal labiríntico em seu cérebro através das memórias de amor - ou falta de amor. O outro pode até dizer que compreende, mas como eu sei disso? As palavras são inertes, são apenas símbolos, estão mortas! E tanto da nossa experiência é intangível. Tanto do que percebemos é inexprimível, é indizível. E ainda assim, quando nos comunicamos uns com os outros e sentimos ter feito uma ligação e termos sido compreendidos, temos uma sensação quase como uma comunhão espiritual. Essa sensação pode ser transitória, mas é para isso que vivemos.

(transcrição de diálogo do filme waking life, richard linklater)

estrela perigosa

2007-10-17T21:44:00.000-03:00

Tem coisa melhor que receber uma ligação e começar a ouvir do outro lado alguém me lendo "Estrela Perigosa", de ninguém mais ninguém menos que a Clarice?!
Garoto, tem hora que eu realmente não sei como é que você consegue fazer isso comigo... E, é claro, eu adoro!!! Muito Obrigada! :)

Estrela perigosa

Estrela perigosa
Rosto ao vento
Marulho e silêncio
leve porcelana
templo submerso
trigo e vinho
tristeza de coisa vivida
árvores já floresceram
o sal trazido pelo vento
conhecimento por encantaçãoes
queleto de idéiasora pro nobis
Decompor a luzmistério de estrelas
paixão pela exatidão
caça aos vagalumes.
Vagalume é como orvalho
Diálogos que disfarçam conflitos por explodir
Ela pode ser venenosa como às vezes o cogumelo é.
No obscuro erotismo de vida cheianodosas raízes.
Missa negra, feiticeiros.
Na proximidade de fontes,
lagos e cachoeiras
braços e pernas e olhos,
todos mortos se misturam e clamam por vida.
Sinto a falta dele
como se me faltasse um dente na frente: excrucitante.
Que medo alegre,
o de te esperar.

loose

2007-10-16T18:50:00.000-03:00

Não entendo. Isso é tão vasto que ultrapassa qualquer entender. Entender é sempre limitado. Mas não entender pode não ter fronteiras. Sinto que sou muito mais completa quando não entendo. Não entender, do modo como falo, é um dom. Não entender, mas não como um simples de espírito. O bom é ser inteligente e não entender. É uma benção estranha, como ter loucura sem ser doida. É um desinteresse manso, é uma doçura de burrice. Só que de vez em quando vem a inquietação: quero entender um pouco. Não demais: mas pelo menos entender que não entendo

Há!

2007-10-15T19:40:00.000-03:00

Escrever sobre o fim-de-semana seria diminuí-lo.
E ninguém iria acreditar mesmo! ;p

três dias de litoral

2007-10-11T23:16:00.000-03:00

A vida é urgente e a felicidade, uma obrigação.

os dispostos se atraem...

2007-10-10T10:23:00.000-03:00

Eu sou trident de canela. Ele trident de hortelã. Eu sou vinho doce. Ele é vinho seco. Eu sou comida italiana. Ele é comida japonesa. Eu sou sprite. Ele é coca-cola. Eu sou rock'n roll. Ele é música clássica. Eu sou ensaio de escola de samba. Ele é meditação. Eu sou exatas. Ele é biociências. Eu sou acordar tarde. Ele é acordar cedo. Eu sou admirar as estrelas. Ele é contemplar o pôr-do-sol.

As diferenças são muito maiores.
As diferenças tornam-se muito menores...

(= E eu estou muito feliz por ter ele comigo! =)

VÍCIO

2007-10-09T08:15:00.000-03:00

Não cessa essa vontade de você. Ela só aumenta ao invés de saciar. Não importa quantos tenham sido os beijos, os abraços... Também não importa se nos vimos a horas atrás, minutos ou segundos. Você não me cansa. Vontade que não cessa. Vontade que não acaba. Estou viciada em você - e este vício faço questão de manter.

The call

2007-10-03T23:15:00.000-03:00

Hoje recebi uma ligação no meio do dia. Era o meu pai. Até aí normal, meu pai vive ligando pra mim pedindo pra falar com os meus chefes (que são amigos dele) e se usa do meu telefonezinho pra aproveitar as promoções e blá blá blá...
Mas hoje o motivo não foi esse... E foi exatamente isso que me assustou...
[Abre parêntese gigante porque agora eu tenho que voltar alguns dias pra fazer com que você, caro leitor (cri... cri...) acompanhe meu raciocínio e entenda toda a minha estranheza.]
No início dessa semana, meu pai ficou sabendo que corre o risco de ter um infarto. A partir de agora terá de tomar vários remédios (entre eles alguns anti-depressivos) e viver uma vida toda regrada. Neste mesmo dia, vi ele mostrando pra minha mãe o papel do seu seguro de vida...
E hoje ele me liga e me fala um monte de coisas estranhas... Pergunta se eu estou feliz, dos meus planos, que quer que eu seja feliz... Como se ele não fosse estar aqui no futuro, onde essas palavras de fato deveriam ser ditas... Confesso que isso me assustou...
Será que meu pai está achando que vai morrer logo? Mas o meu pai não pode... Não!!!
Eu passei a vida inteira achando que as pessoas que eu amo seriam imortais... Claro que não dessa maneira tipo Highlander, mas a verdade é que nunca sequer cogitei a possibilidade de perdê-los... Meu pai, minha mãe, meus irmãos, minha avó...
Ver que o ciclo da vida existe (e que não perdoa nada nem ninguém) é como ser acordada por uma lambida de cachorro no meio da cara...
Será que não dava pra esperar só mais uns 200 anos?

parafuso...

2007-09-30T23:10:00.000-03:00

Ainda está tudo aqui...
Os sentimentos todos correndo e gritando pra lá e pra cá...
Eu tenho lapsos de lucidez que me fazem entender cada vez um pouco mais do que aconteceu.
Algo está mais forte, algo está mais frágil... Ainda que eu não saiba extamente o que é que está o quê.

As coisas vão se organizar, isto é um fato...
E eu não quero mais ter medo.

hoje eu escolhi...

2007-09-26T23:03:00.000-03:00

Até onde vale a pena toda essa “sabedoria”? De que vale ver um homem e só enxergar um inimigo? Essa fase “dois pés atrás” acaba te defendendo do mal, mas também te afasta do bem.
Cansei de pensar em duplos sentidos para o que me falam. De só ler más intenções por trás de palavras bonitas. De lutar contra a minha vontade a favor da razão.
Se pra ser “inteligente” e “safa” é preciso ser neurótica e infeliz, eu prefiro ser burra.

Hoje eu escolhi acreditar em sorrisos sinceros.

Veja bem, não estou aqui dizendo que amanheci no país das maravilhas e que nada de mal vai me acontecer. Só que viver 24 horas por dia na defensiva, não dá.

Hoje eu escolhi arriscar.

Me arriscar a ser feliz. Porque o amor exige o risco. O amor é inconseqüente, cego, surdo – e burro. Amor comedido, planejado, cauteloso e metódico não é amor, é quase uma relação comercial.
Sei que posso parecer (e estou sendo) egoísta, mas sim, só estou olhando pro meu umbigo: não estou aqui só pra dar bons exemplos a serem seguidos ou me importar com opiniões de terceiros.

Hoje eu escolhi esquecer de tudo.

Não posso viver assim, sonhando com um passeio de bicicleta, saber andar, ter a bicicleta, ter todos os caminhos do mundo a seguir e não fazê-lo por medo de cair. A gente sabe que está sujeito a isso, mas não deve temer. O medo aprisiona. A coragem liberta. Eu sei que posso cair, mas não quero pensar nisso. Não hoje.

Porque hoje escolhi pensar em você.

Capricho ou necessidade?

2007-09-24T10:59:00.000-03:00

Tolerância, nas palavras do Duda (sempre ele!), é dizer “não gosto disso, mas eu te compreendo”. Mas deve-se dizer isso à quem diz respeito, porque senão as coisas ficam guardadas envenenando a gente... E aí, quando deveríamos jogar em cima das pessoas uma dose homeopática do nosso descontentamento, jogamos em cima dela todo esse acumulado que ficou ali, apenas esperando para ser derramado...
E o que acontece depois disso infelizmente não é mistério pra ninguém...
Tenho me esforçado pra ser tolerante e coerente. Confesso que depois de ouvir essa definição de tolerância me senti aliviada, afinal, sou bem mais tolerante do que pensava. Outra coisa que me tranqüilizou é saber que posso "não gostar". Não é uma questão de como eu me sinto, mas de como eu me comporto. E meu comportamento é uma decisão minha.
Sei que não deveria ter estado naquela mesa ontem... Esses momentos sempre me fizeram refletir e eu sempre fico insatisfeita comigo e com a minha vida nessas horas... Nem lembro quantas vezes já fui ao banheiro pra chorar nesses barzinhos... e nunca conseguia. Ontem isso aconteceu de novo. Eu ali, deslocada, parada, pateta, como se todo mundo fizesse parte de um mundo ao qual eu não pertenço (ok, dramatizei, mas beleza...). Essa sensação é uma velha companheira minha... Sei que a culpa disso é minha, EU NÃO DEVERIA ESTAR LÁ! Não naquela situação, não daquele jeito. Sei que se fosse de outra maneira nada disso teria passado pela minha cabeça... Mas não foi. Eu fiz o que não deveria ter feito: olhar ao me redor e ver que não, definitivamente não era assim que eu queria estar...
E é aí, exatamente aí, que começa o meu conflito.
Querer que ele estivesse ali, comigo, naquela hora: capricho (elementar...).
Mas aí eu pensei (FODA!) que isso poderia se repetir muitas e muitas vezes e por inúmeros motivos (todos absolutamente aceitáveis e compreensíveis)...
Mas... mas eu não quero isso!
E agora? Capricho?
Confesso que sempre achei que seria condescendente a esse respeito... Mas também confesso que desconhecia as coisas das quais eu preciso...
E aquela maldita mesa me fez colocar em xeque tudo isso...

só uma perguntinha...

2007-09-22T11:26:00.000-03:00

Será que dava pra parar o mundo pra eu descer?!

Agradecida.

teto de vidro

2007-09-19T22:11:00.000-03:00

Somos vítimas das nossas escolhas e das escolhas dos outros também...

Por exemplo, se o motorista do ônibus escolher pisar mais no acelerador, eu, que saio de casa no mesmo horário, não conseguiria andar nele! Mas é claro que eu não estou aqui pra falar de minhas desventuras nos ônibus (deixemos este assunto para uma outra postagem).
Eu falava sobre as escolhas, né.
Toda aquela teoria que ontem me fazia quase surtar me fez praticamente uma revelação hoje (a revelação está aí em negrito na primeira linha do post – não é o título!).
Envolvimento x Comprometimento...
Coerência com aquilo que eu julgo correto...
Por mais que algo não seja da maneira que eu quero, eu devo respeitar as escolhas das pessoas, porque isso vai abrir a porta para que eu seja respeitada no momento em que as minhas escolhas afetarem os outros.
Hoje vejo muitas coisas com outros olhos... E entendo os intolerantes... E apesar de compreendê-los, estou me esforçando para não me tornar um deles. Entendo que é fácil se dizer a favor de alguma situação quando ela sequer faz parte do seu mundo... Mas faça dessa situação uma pedra no seu sapato e veja até onde você conseguiria ser tolerante...
Não sei se vou conseguir... Estou tentando porque é o que me parece correto fazer, e porque é o que eu quero fazer! Quero espernear também, mas sei que não devo... E me permito não gostar disso, desde que minhas atitudes não afetem ou magoem ninguém (o Duda ficaria orgulhoso de ler isto... hehe).

Enfim... é isso!

Um... Dois... Três...

2007-09-18T22:37:00.000-03:00

... Quatro... Cinco... Seis... Sete... Oito... Nove... Dez...

Pronto!

Vamos recomeçar: Definitivamente tenho que parar de postar na hora da raiva... Ah! Que morra! Claro que não! Não mudaria uma única letra do que escrevi ali! Não mesmo!

Mas, atualizando...
Meu aniversário foi ótimo! Desde sábado comemorando, cercada de pessoas que gostam de mim (ou pelo menos tentam gostar). Recebi vários abraços e parabéns, coisas que eu simplesmente ADORO!

O causo do post aí de baixo se chama MELINDRE. Normal. Acontecem coisas que eu não gosto, e eu esperneio. Simples. Mas enfim... depois pondero e sei que existem coisas que fogem ao nosso alcance... E que ainda que isso seja ruim, o contrário seria muito pior (e totalmente contra os meus princípios).
De qualquer forma, estou triste, e posso ficar assim, FODA-SE! O que eu sinto é problema meu, como eu ajo é que importa!
Fico pensando naquelas teorias de envolvimento e comprometimento... e pão com bacon e ovos... e no livro do "Monge e o Executivo"...
Ih... Acho que estou prestes a surtar!

mentir é fácil demais...

2007-09-18T17:46:00.000-03:00

Passou meu aniversário... talvez a blogosfera nem tenha se dado conta... Tudo bem!
Como tudo na minha vida é regido pela Lei de Murphy AO QUADRADO, o que deveria ser o início do meu paraíso astral, se converteu no mais escuro INFERNO!

Deixa pra lá... comigo é tudo assim mesmo...

Fiquem com a Clarice que, como sempre, fala por mim:

"Amanheci em cólera. Não, não, o mundo não me agrada. A maioria das pessoas estão mortas e não sabem, ou estão vivas com charlatanismo. E o amor, em vez de dar, exige. E quem gosta de nós quer que sejamos alguma coisa de que eles precisam. Mentir da remorso. E não mentir é um dom que o mundo não merece. E nem ao menos posso fazer o que uma menina semiparalítica fez em vingança: quebrar um jarro. Não sou semiparalítica. Embora alguma coisa em mim diga que somos todos semiparalíticos. E morre-se, sem ao menos uma explicação. E o pior- vive-se sem ao menos uma explicação. E ter empregadas, chamemo-las de uma vez de criadas, é uma ofensa à humanidade. E ter a obrigação de ser o que se chama de apresentável me irrita. Por que não posso andar em trapos, como os homens que as vezes vejo na rua com a barba até o peito e uma bíblia na mão, esses deuses que fizeram da loucura um jeito de entender? E por que, só porque eu escrevi, pensam que tenho que continuar a escrever? Avisei a meus filhos que amanheci em cólera, e que eles não ligassem. Mas eu quero ligar. Queria fazer alguma coisa definitiva que rebentasse com o tendão tenso que sustenta meu coração."

O Caso Renan

2007-09-14T15:06:00.000-03:00

sete coisas...

2007-09-12T23:20:00.000-03:00

Que eu mais digo:
1. “Mas enfim...”/ “Então...”
2. “Há! Capaiz...”/ “Né?!”
3. “Deixa eu falar?!”/ “Posso falar?!”
4. “E como é que eu faço pra saber isso?” / “E eu tenho bola de cristal pra adivinhar?!”
5. “Ah! Que morra...” / “Afe...”
6. “Pelo amor de Deus!”/ “Cê ta falando sério??”
7. “Ameeeiii!!!”

Que eu faço bem:
1. Reparar nas pessoas.
2. Divagar sobre o nada.
3. Bolo de chocolate.
4. Limpar e arrumar as coisas (putaquipariu, hein!)
5. Derivadas, integrais, transformadas de Laplace e de Fourier.
6. Comer. E, aliás, faço muito bem!
7. Falar qualquer merda pra me livrar de um silêncio desconfortável. [abre parêntese gigante porque essa merece exemplo:]
Sábado à noite, na casa de um amigo, o pai dele no hospital – mas já estava tudo bem, só pra constar – todo aquele climão e a gente escolhendo um filme (em silêncio) pra assistir.
- Nossa! Esse espelho emagrece ou será que sou eu?! Amei!!

Pra fazer antes de morrer:
1. Banho de mar à noite (sem roupa, de preferência. ui!)
2. Ter uma casa no campo... ou em Natividade da Serra... ou os dois! :p
3. Não usar e não aceitar aquela desculpa fácil da falta de tempo pra justificar as ausências das pessoas que amamos. Tempo é uma questão de preferência – ouvi o Jô Soares dizer essa frase, mas não sei de quem é.
4. Viajar. Viajar. Viajar. Pra qualquer lugar.
5. Assistir o nascer do sol (acompanhada, de preferência. ui de novo!)
6. Tem uma coisa que eu não falo... mas que sem dúvida eu tenho que fazer antes de morrer! :p
7. Ter filhos.

Que eu não faço:
1. Unha. Não consigo! Não tenho coordenação motora!
2. Comer algo que eu não goste, mesmo que esteja morrendo de fome.
3. Contar vantagem.
4. Aceitar mentiras e fingimentos.
5. Contas de dividir na cabeça.
6. Gastar uma fortuna em balada.
7. Atender o telefone se ele tocar quando eu estiver dormindo.

Que eu adoro:
1. Edredom.
2. Cinema/DVD.
3. Rufles com Iogurte (mas não misturado né!)
4. Cafuné.
5. Tudo isso ao mesmo tempo.
6. Nhoque.
7. Andar de carro ouvindo música.

Que eu odeio:
1. Telemarketing.
2. Ir ao banco no quinto dia útil (este do fundo do meu coração).
3. Gente folgada/egoísta.
4. Mentira.
5. Cochichos, risinhos e olhares na minha direção.
6. Gente que fala uma coisa querendo dizer outra. (e eu tenho bola de cristal pra adivinhar o que passa pela sua cabecinha?)
7. Aquele pingo gelado filha-da-puta do meu chuveiro.

Que me fazem surtar:
1. Bater o dedinho do pé em alguma coisa (o que acontece com uma certa constância comigo...)
2. Que me acordem com um susto.
3. Ter que repetir dez mil vezes a mesma coisa.
4. Mendigar amor e aprovação das pessoas e só conseguir indiferença e implicância (sim, eu sou uma idiota por fazer isso...).
5.Ser mal interpretada ou incompreendida, mesmo depois de explicar a situação milhares de vezes, mesmo dando provas de que eu não sou o tipo de pessoa que faria/diria tal coisa, mesmo simplificando ao nível de “vovô viu a uva”. FODA! Tenho vontade de me internar num manicômio! Lá ninguém vai acreditar ou entender o que eu estou dizendo, mas pelo menos eu estaria drogada.
6. Que me digam: “Você não entende isso...”
7. Magoar alguém que eu gosto.

algo lindo

2007-09-11T11:38:00.000-03:00

Sem fome, sem sono, sem culpa, e sem dor.Sem ciúmes, sem pressa, sem ódio, sem apego e sem pressões. Sem expectativas, sem promessas, sem cobranças, sem vergonha, e sensível. Sem medo. Sem controle. Sem juízo. Sentindo-me amada com delícia e liberdade, e amando com grandeza e ousadia. Sentindo-me íntima da transitoriedade. Buscando o equilíbrio no instável, no insólito, no inesperado, no inexistente... Sentindo-me passageira nesta viagem louca e sem destino. Percorrendo caminhos ainda não trilhados. Ficando cada vez mais e mais perplexa, fascinada e encantada com os novos horizontes. Amando as surpresas todas no momento mesmo em que acontecem.Quebrando barreiras, de modo irreversível.
Ultrapassando limites. Buscando (e encontrando!) a essência de cada coisa nela mesma. Compreendendo as razões também daqueles que não conseguem me compreender. Podendo até ser julgada por minhas atitudes desprendidas e por meu comportamento fora de padrão... Podendo (é claro) ser julgada, mas condenada, jamais!
Vivendo o mais profundo, o mais criativo, o mais sensual, o mais inocente e sagrado período da minha vida. Sugando a delícia doce das coisas livres. Vivendo as maiores e as mais altíssimas paixões da minha vida, e vibrando com tudo que me toca. Sentindo-me a cada momento como se Deus me estivesse cobrindo com as flores das flores das flores.Inundado de carinho e gratidão.
Dançando nas minhas próprias e nas tuas emoções. Com a cabeça nas nuvens, e o coração no infinito glorioso.

das vantagens de ser bobo

2007-09-08T21:03:00.000-03:00

O bobo, por não se ocupar com ambições, tem tempo para ver, ouvir, tocar no mundo. O bobo é capaz de ficar sentado quase sem se mexer por duas horas. Se perguntado por que não faz alguma coisa, responde: "Estou fazendo, estou pensando." Ser bobo às vezes oferece um mundo de saída porque os espertos só se lembram de sair por meio da esperteza, e o bobo tem originalidade, espontaneamente lhe vem a idéia. O bobo tem oportunidade de ver coisas que os espertos não vêem. Os espertos estão sempre tão atentos às espertezas alheias que se descontraem diante dos bobos, e estes os vêem como simples pessoas humanas. O bobo ganha utilidade e sabedoria para viver. O bobo parece nunca ter tido vez. No entanto, muitas vezes, o bobo é um Dostoievski. Há desvantagem, obviamente. Uma boba, por exemplo, confiou na palavra de um desconhecido para a compra de um ar refrigerado de segunda mão: ele disse que o aparelho era novo, praticamente sem uso porque se mudara para a Gávea onde é fresco. Vai a boba e compra o aparelho sem vê-lo sequer. Resultado: não funciona. Chamado um técnico, a opinião deste era que o aparelho estava tão estragado que o concerto seria caríssimo: mais vale comprar outro. Mas, em contrapartida, a vantagem de ser bobo é ter boa-fé, não desconfiar, e portanto estar tranquilo. Enquanto o esperto não dorme à noite com medo de ser ludibriado. O esperto vence com úlcera no estômago. O bobo não percebe que venceu. Aviso: não confundir bobos com burros. Desvantagem: pode receber uma punhalada de quem menos espera. É uma das tristezas que o bobo não prevê. César terminou dizendo a célebre frase: "Até tu, Brutus?" Bobo não reclama. Em compensação, como exclama! Os bobos, com todas as suas palhaçadas, devem estar todos no céu. Se Cristo tivesse sido esperto não teria morrido na cruz. O bobo é sempre tão simpático que há espertos que se fazem passar por bobos. Os espertos ganham dos outros. Em compensação, os bobos ganham a vida. Bem-aventurados os bobos porque sabem sem que ninguém desconfie. Aliás não se importam que saibam que eles sabem. Há lugares que facilitam mais as pessoas serem bobas (não confundir bobo com burro, com tolo, com fútil). Minas Gerais, por exemplo, facilita ser bobo. Ah, quantos perdem por não nascer em Minas! Bobo é Chagall, que põe vaca no espaço, voando por cima das casas. É quase impossível evitar excesso de amor que o bobo provoca. É que só o bobo é capaz de excesso de amor. E só o amor faz o bobo.

(Clarice Lispector)

vovózinha

2007-09-07T13:08:00.000-03:00

Queria muito poder estar junto da Terê (apelido carinhoso da minha vózinha)... AGORA.

big girls don't cry

2007-09-05T22:39:00.000-03:00

Hoje chorei à beça...
Fazia tanto tempo que eu não chorava que eu chorei, chorei, chorei...
Choraria muito mais se pudesse...
Dífícil quando todo esse turbilhão dentro da gente não acaba mesmo depois de chorar tanto...
Só quero voltar a dormir...

com a palavra, o óbvio ululante

2007-09-05T10:11:00.001-03:00

- "As coisas não ditas apodrecem em nós." (16/4/68)

- "Eis o que me dói ainda hoje: - nós olhamos pouco para os seres amados." (14/2/68)

- "Coincide que nós vivemos uma época crudelíssima. Para preservar a sua humanidade, o sujeito tem de lutar, ferozmente, contra tudo e contra todos. E das duas uma: - ou cada um constrói a sua solidão ou os outros o matam. (Alguém disse que os "outros" são os nossos assassinos). Vêm de toda parte as pressões que nos desumanizam. Há a manchete, o rádio, a televisão, o anúncio e, em suma, toda uma gigantesca estrutura que exige a nossa falsificação." (11/4/68)

- "O brasileiro é um Narciso às avessas que cospe na própria imagem." (18/4/68)

- "Tenho dito que a nossa época está ferida pela solidão. Não vejo outro tema mais urgente e fascinante. Somos todos solitários. Odiamos, matamos e morremos por solidão." (19/4/68)

- "Era tão absurdamente frágil que não estou longe de achar que o forte é um canalha." (5/1/68)

- "Fui varado por um sentimento de culpa que ainda hoje, quase meio século depois, me persegue. De vez em quando eu começo a me sentir um pulha. Sofro como um réu. Sou réu, mas de que, meu Deus? E, de repente, há um clarão interior e vejo tudo. É a bofetada que ainda está em mim, é culpa que não passa. Eis o que aprendi no episódio infantil: - é melhor ser esbofeteado do que esbofetear." (2/1/68)

(Nelson Rodrigues)

Fecavo!

2007-09-04T10:08:00.000-03:00

Sábado ganhamos o 3º lugar no concurso de música!!!
De quebra, eu (digo, o Wellington me deu) um talabar rosa lindo!

<-------------- Este é o nosso suuuper troféu! E aí em baixo é o Sopro de Vida colhendo os louros da vitória! (Valeu amigus! =D)

_ atentem para o detalhe do talabar! ^^_

moça terninho

2007-09-02T17:15:00.000-03:00

Eu nunca vou ser o tipo de moça terninho. O tipo que limpa nervosamente a boca com o guardanapo quando come. O tipo que sonha com cavalos sendo alimentados com muesli. Eu nunca serei mocinha, dessas que secam o cabelo. De manhã e à noite. Daquelas que comem maçãs em vez de chocolate. Eu nunca vou me comportar como se espera. Eu nunca vou deixar de franzir a testa porque franzir a testa dá rugas. Eu não penso no quanto preciso fazer a unha. Eu não me preocupo se saí com uma meia de cada par. Eu não me preocupo com pares em geral, nem com meias. Eu acordo todos os dias às 6:28h porque odeio tudo o que é redondo.

Poucas vezes errei de caminho, mas é só porque os caminhos são tão tortuosos, tão sinuosos, que é difícil dizer quando terminei um e comecei outro, quando realmente escolhi ou quando fui a esmo. Na maioria das vezes, vou a esmo. Acredito demais nas minhas entranhas. Desconfio muito da minha capacidade de planejamento. Não sei o que vou estar fazendo daqui a cinco anos e chego atrasada em entrevistas de emprego (mas não me atraso para mais nada).

Odeio uniformidade, odeio unilateralidade, odeio unidireção, odeio “unis” em geral, inclusive uniões. Não acredito em uniões, para ser sincera. Acredito em andar junto. Fundir, não.

Acredito em caminhos tortos, mas não em errados. Nem em certos. Apenas espertos ou burros. Para caminho não se dá nota. Porque notas têm que partir de uma certeza absoluta e ir baixando quanto mais se afasta disso. Só que ninguém sabe de nada, ninguém tem o direito de saber mais, nem a capacidade. Ninguém entenderia porque um caminho limpo e reto me deixaria deprimida. Ninguém entende quando choro estando tudo, tudo bem.

E foda-se.

Não entendo como há gente to tipo terninho, do tipo que limpa nervosamente a boca com o guardanapo, do tipo que sonha com cavalos e seca o cabelo. Não entendo, não faz parte do meu mundo, rio de ironia (são pessoas que ainda não entenderam que vão morrer). Ou de tédio. Rio dos textos lineares. Acho graça em quem tenta fazer da literatura uma arte exata (se isso existe). Não rio de raiva (embora possa acontecer). Rio porque acho fofo. Elementar. Uma infamiliaridade com a escrita igual a que eu tenho com um pincel. Ou com um guardanapo grande.

Mas tento ao máximo respeitar. Tem gente que sabe onde vai estar daqui a um mês e realmente sabe. Eu não sei. Eu prefiro ser surpreendida no meio do caminho. Mudar meu curso, voltar, cortar caminho, ser pega pela polícia, chutar e ser presa, chorar, depois rir de tudo e vir contar. Não sei o que me fará feliz. Sei o que me faz.

Ah, chega.

seu inverno, meu inferno

2007-08-29T23:01:00.000-03:00

Não gosto de guerra-fria... Nem de indiretinhas ou coisas que dizem uma coisa querendo dizer outra...
Às vezes penso duas, dez vezes antes de escrever qualquer coisa aqui, porque de repente você pode ler (isso se é que você passa por aqui) e pensar que foi algum tipo de indireta pra você... ou que estou tentando te mandar um recado por aqui... sei lá!
Então, entenda que este post é um desabafo – Deus tá vendo! – e não uma indireta, tá?! (afinal de contas, esse é o principal motivo de eu ainda ter esse blog, ele é meu cantinho pra desabafar...) Compreenda que eu escrevo aqui por não saber – e nem achar que devo – te falar uma coisa dessas. E por isso mesmo não quero saber do “direito de resposta”... estou temporariamente abolindo as minhas visitas ao seu blog.

Sempre que você quer me dizer algo bonito, você escorrega – e feio – quando fala que ainda é inverno e que você ainda sente frio... Confesso que muitas vezes eu nem escutei o resto das coisas que você falava, porque depois de ter falado do seu maldito inverno, eu já não conseguia escutar e nem acreditar em mais nada do que você dizia...
Você fala do seu inverno sempre... E eu não entendo (ou não aceito) essa sua insistência em jogar isso na minha cara! Como se a responsabilidade de fazer com que ele acabe fosse minha, e não sua! Você faz com que eu me sinta uma idiota... E ainda por cima quer que eu ache lindo quando você me diz que seu inverno está acabando! Você acha lindo o quê? Jogar na minha cara que eu sou uma otária?!
Não vou ficar aqui julgando os seus sentimentos, nem as suas atitudes, mas a verdade é que, pra mim, esse seu inverno e esse seu frio só não acabam porque você não quer! Isso mesmo! Você os mantêm por conveniência, comodismo, auto-piedade... ou vai saber o porquê!
Mas enfim...
Você sabe que se estiver disposto a colocar um fim (de verdade) no seu inverno, eu vou estar aqui! E vou fazer valer a pena! (pelo menos vou tentar o máximo que puder)
Mas se você quiser manter seu inverno em banho-maria (ficou péssima a comparação, né?) e fizer questão de continuar colocando isso em todas as suas frases bonitas, talvez você deva procurar alguém que goste de ouvir isso... por que eu não!

Queria tanto falar isso pra você... mas não consigo! PORRA!

Obs.: esse texto era pra ser um e-mail, mas se converteu em post... :(

Sinceramente

2007-08-28T20:06:00.000-03:00

Sinceramente você pode se abrir comigo
Honestamente eu só quero te dizer
Que eu acertei o pulo quando te encontrei
Acertei

Eu sei a palavra que você deseja escutar
Você é o segredo que eu vou desvendar
Você acertou o pulo quando me encontrou
Acertou o pulo quando me encontrou

E então o nosso mundo girou
Você ficou e a noite veio
Nos trazer a escuridão
E aí então
Eu abri meu coração
Porque nada é em vão

Eu sei a palavra que você deseja escutar
Você é o segredo que eu vou desvendar
Você acertou o pulo quando me encontrou
Acertou o pulo quando me encontrou

Então o nosso mundo girou
Você ficou e a noite veio
Nos trazer a escuridão
E aí então
Eu abri meu coração
Porque nada é em vão

Gostei do seu charme e do seu groove
Gostei do jeito como rola com você
Gostei do seu papo e do seu perfume
Gostei do jeito como eu rolo com você

Sinceramente você pode se abrir comigo
Honestamente eu só quero te dizer
Que eu acertei o pulo quando te encontrei
Acertei o pulo quando te encontrei

E então o nosso mundo girou
Você ficou e a noite veio
Nos trazer a escuridão
E aí então
Eu abri meu coração
Porque nada é em vão

missing

2007-08-27T22:52:00.000-03:00

sempre há alguma coisa que falta. guarde isso sem dor, embora, em segredo, doa.

afe!

2007-08-26T11:03:00.000-03:00

"Pensar me irrita.

Antes de pensar eu sabia muito bem o que eu sabia."

(Clarice Lispector)

enquete

2007-08-23T22:36:00.000-03:00

Baseado no divertido “101 Coisas a Fazer Antes de Morrer”, de Richard Horne – um dos poucos livros com número no título que são realmente legais, o site Garotas que dizem Ni fez uma enquete. Eu resolvi responder e o resultado tá aí:

Você já...

... nadou com golfinhos e/ou tubarões? Se sim, onde? Como foi?
Não, mas uma vez em Ubatuba um cardume de algum peixe (sardinhas, eu acho) passou saltitando pra fora da água bem do meu lado. Foi lindo!

... pescou um peixe com a mão? Se sim, como foi?
Não, mas vivia pegando bolacha do mar com os pés...

... fez um ménage à trois? Conte os detalhes (mas não muitos).
Não. E só faria com algumas condições (que não convém falar agora :p)

... pichou um muro? Qual a frase?
Não. Mas porta de banheiro se encaixa nesse item? Se sim, mudo a resposta! ;p

... conheceu alguém com o mesmo nome que você? Como a conheceu? O que ela faz?
Não exatamente. Existe uma tal de Ana Patrícia com o mesmo sobrenome que eu no Google, ela é química e portuguesa.

... deu um mosh? Em que show? Qual o saldo de ossos quebrados e apalpadas?
Não. O mais parecido foi num show do Angra em que eu me enfiei lá na frente (isso porque nem conheço o som deles!) e enfim, saí do chão devido ao aperto e aos pulos da galera ao meu redor. O saldo de apalpadas também foi considerável... (argh!)

... teve ou tem uma coleção inútil? De quê?
Sim. De moedas antigas e estrangeiras.

... voou de balão?
Humm... Noup (mas gostaria, e muito!).

... pulou de bungee jump? (Valem outras atitudes idiotas que botaram sua vida em risco por um punhado de adrenalina).
Claro que não!

... fugiu de um restaurante chique sem pagar a conta? Com quem estava? De quem foi a idéia? Quem tomou o cano?
Não. Acho que nem nunca fui num restaurante chique... (nhou...)

... ordenhou uma vaca?
Já! Várias vezes em excursões da escola no primário!

... aprendeu outra língua? Qual?
Sim. Um inglesinho mais ou menos e espanhol (que está mais pra portunhol).

... marcou o gol/cesta/ponto da vitória? Em que jogo?
Eu?! Há! Capaiz mesmo...

... entrou de penetra em uma festa chique? De quem era a festa?
Mais ou menos... Minha tia ia em um coquetel chiquérrimo do prefeito da cidade onde ela trabalhava e eu estava com ela, acabei entrando junto, mas sei lá se isso vale!

... saiu de um emprego que você odiava? Qual era? Quanto tempo você ficou?
Não. Ainda estou tentando sair DESTE!

... participou de uma identificação policial? Qual era o crime?
Não, infelizmente... :(

... transou em um avião? Acho que não precisamos de mais detalhes nessa.
Não. AINDA.

... salvou a vida de alguém? Quem? Como?
Serve puxar a mão da sobrinha que está indo toda desembestada atravessar a rua?

... aprendeu a pilotar um avião?
Não e possívelmente nem aprenda com esse medo de altura que eu tenho!

... fez uma tatuagem ou piercing? Onde?
Não. Mas pretendo fazer uma tatuagem (mas só quando sair de casa, ou me formar).

... passou um Natal com neve? Onde?
Pode ser a neve artificial do shopping?

... tomou banho ao ar livre pelado? Onde?
Sim. Quando era criança e a casa estava em reformas, tomava banho de mangueira no quintal. Depois de crescidinha parei com isso (por enquanto, hehe).

... correu uma maratona? Onde?
Há! Never!

... pôs no ar um site cult? Qual?
Sim. O meu bloguinho né beibi! :)

... perpetuou seus genes? Coloque uma foto da sua perpetuação aqui!
Não. Mas pretendo.

Definitivo

2007-08-22T21:25:00.000-03:00

Definitivo, como tudo o que é simples.
Nossa dor não advém das coisas vividas, mas das coisas que foram sonhadas e não se cumpriram.

Sofremos por quê? Porque automaticamente esquecemos o que foi desfrutado e passamos a sofrer pelas nossas projeções irrealizadas, por todas as cidades que gostaríamos de ter conhecido ao lado do nosso amor e não conhecemos, por todos os filhos que gostaríamos de ter tido junto e não tivemos, por todos os shows e livros e silêncios que gostaríamos de ter compartilhado, e não compartilhamos.
Por todos os beijos cancelados, pela eternidade.

Sofremos não porque nosso trabalho é desgastante e paga pouco, mas por todas as horas livres que deixamos de ter para ir ao cinema, para conversar com um amigo, para nadar, para namorar.

Sofremos não porque nossa mãe é impaciente conosco, mas por todos os momentos em que poderíamos estar confidenciando a ela nossas mais profundas angústias se ela estivesse interessada em nos compreender.

Sofremos não porque nosso time perdeu, mas pela euforia sufocada.

Sofremos não porque envelhecemos, mas porque o futuro está sendo confiscado de nós, impedindo assim que mil aventuras nos aconteçam, todas aquelas com as quais sonhamos e nunca chegamos a experimentar.

Por que sofremos tanto por amor? O certo seria a gente não sofrer, apenas agradecer por termos conhecido uma pessoa tão bacana, que gerou em nós um sentimento intenso e que nos fez companhia por um tempo razoável, um tempo feliz.

Como aliviar a dor do que não foi vivido?
A resposta é simples como um verso:
Se iludindo menos e vivendo mais!!!

A cada dia que vivo, mais me convenço de que o desperdício da vida está no amor que não damos, nas forças que não usamos, na prudência egoísta que nada arrisca, e que, esquivando-se do sofrimento, perdemos também a felicidade.

A dor é inevitável.
O sofrimento é opcional....

(Carlos Drummond de Andrade)

sem choramingar!

2007-08-21T22:17:00.000-03:00

Me preocupa bastante (e me irrita com igual intensidade) essa coisa que as pessoas têm com o passado. Essa necessidade de olhar pra trás e sentir pena de si mesmo... e o que é pior: querer que sintamos igualmente pena delas e de nós e de tudo! Não, eu não sou – nunca fui e nem virei a ser – uma pessoa otimista, mas essa de coitadismo, comigo também não rola!
Olhe o passado. Aprenda com ele. Mas sejamos, antes e acima de tudo, práticos. Parei de sentir pena de mim mesma já faz algum tempo... (e é claro que existem dias em que eu me sinto o pior dos seres viventes neste universo... mas não, não fico sentindo peninha de mim).
Ninguém vê que assim a gente acaba se prendendo em amarras criadas pela gente mesmo?!
É foda ver pessoas achando que estão num beco sem saída porque simplesmente não conseguem girar a maçaneta da porta que está na sua frente. Elas ficam lá, mordendo a manga da blusa e olhando com agonia a porta fechada. E aí vou eu falar “vai! abre a porta!” que já vem aquela enxurrada de frases do tipo “você não entende”, “você não sabe como é”, “você nunca passou por isso”, “você é muito racional”, “falar é fácil” e por aí vai...
Não me taxem de idi ota! Vocês não sabem da missa a metade!
Então agora eu cansei de falar pra vocês girarem a porcaria da maçaneta que ta aí, bem na cara de vocês! E uma hora eu canso de vocês também! Espera só...

Atualizando: O negócio é o seguinte, todo mundo gosta de dar palpite na vida dos outros, inclusive eu! ;p

Eu fui!!!

2007-08-21T09:05:00.000-03:00

perdendo os dentes

2007-08-18T11:16:00.000-03:00

Aos meus amigos (e donos da minha vida e da verdade também):

Nunca conheci quem tivesse levado porrada.
Todos os meus conhecidos têm sido campeões em tudo.

Fernando Pessoa fala por mim...

ok, go!

2007-08-18T00:00:00.000-03:00

Meu TCC começou a nescer hoje! E já tem até nome: "Eficiência Energética".

E eu estou bem feliz por isso! :)

Ta sonando...

2007-08-15T22:53:00.000-03:00

Amigo-lhes

E a melhor banda de todos os tempos da última semana é: Feist!

Na verdade, pra ser mais precisa, a melhor cantora de todos os tempos da última semana.

Seu álbum “Let It Die” - na foto - não é novo (é de 2004), mas as músicas são muito boas!

Minhas preferidas são: Mushaboom, Let It Die, One Evening, Secret Heart e Inside And Out.

Interessou? Saiba mais no site dela: http://www.listentofeist.com/

(im)pessoal

2007-08-14T20:06:00.000-03:00

Então é isso.
Vocês querem que eu deixe lá... Escancarado e exibido.
Eu deixo. Tudo bem.
Eu faço como vocês quiserem... Conveniente.

E então agora já não é mais meu. E nem nosso.
Agora é de todo mundo...

Com a palavra Carl Gustav Jung:

2007-08-13T22:54:00.000-03:00

"Sou eu próprio uma questão colocada ao mundo e devo fornecer minha resposta; caso contrário, estarei reduzido à resposta que o mundo me der".
extraída do livro "Memórias, Sonhos e Reflexões", autobiografia de Jung.

“Vocatus atque non vocatus, Deus aderit.”
em latim, esta frase que Jung cravou em sua casa na Suiça onde passou seus ultimos dias de vida. "Evocado ou não evocado, Deus se faz presente".

reminiscências de um "furto" psicótico

novo endereço

Bom filho a casa torna...

ponto final

a sutil diferença

if only...

é só isso...

(un)happy birthday

fora do lugar

my niver

CAIU DE CARA

recordar é viver...

O bolo

conselhos de amiga

Não perca o *seu* tempo!

abaixo o amor!

vida de cachorro

faculdade, a outra vida e Agatha Christie

[blank]

índio também sabe brincar

li por aí:

**confissões**

desabafo

Blink 182° - Always

o começo do fim

reflexões roubadas da Clarice

fortune faded

APENAS MAIS UMA DE AMOR

master girl

super-mulher

X & Y

na estrada

O meu dia 10

a thousand miles

grande Bezerra da Silva...

me aguarde...

li por aí...

DIES IRAE

Choram sorrindo...

a lot of mistakes

pneumotórax

Doce Ilusão

tepeêmica

sobre medos e romances

(RE)COMEÇO

Então é Natal...

ONU

VOCÊ

i miss you

`as vezes

ABOUT YESTERDAY (AND ANOTHER DAYS...)

TPM

Black and Blue

Nascimento do prazer

animal instinct

uma imagem vale por mil palavras...

Seus Passos (Skank)

inacreditável!

[um sopro de vida]

li por aí...

memórias, crônicas e declarações de amor

ON THE INSIDE....

Eu ia postar, juro! Mas a Clarice não deixou!

waking life

estrela perigosa

loose

Há!

três dias de litoral

os dispostos se atraem...

VÍCIO

The call

parafuso...

hoje eu escolhi...

Capricho ou necessidade?

só uma perguntinha...

teto de vidro

Um... Dois... Três...

mentir é fácil demais...

O Caso Renan

sete coisas...

Não perca o seu tempo!

confissões